An Introvert Perfectionist

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Tak kira apa pun, aku tetap nak habiskan post ni hari ini. Full stop.

Dari dulu, tahun 90an masa tahun pertama aku bersekolah, mama pernah cakap,

"Farrah kalau balik sekolah, dengan baju tak salin, stokin tak bukak, terus duduk menonong kat kerusi siapkan homework. Selagi tak siap, memang tak berganjak. Makan pun tak sentuh."

Entahlah, mungkin Tuhan dah jadikan aku dengan pemikiran begini. Mungkin juga didikan mama dan abah jugak menyebabkan aku begini. Kerja dapat hari ni, mesti siap hari ni, 

Siap bermaksud tulisan kemas dan semua jawapan mesti betul.

Selagi tak siap, selagi tu la aku akan buat.

 Mesti buat.

Mesti siap.

Mesti tulisan kemas.

Mesti betul semua.

Tahun 1995, darjah empat. Masa tu nak tidur dah. Kebiasaanya aku kalau nak tidur, mesti tangan abah yang kena ulik. Tangan orang lain alamatnya memang tak tidur la aku sampai ke pagi. Hehe. Masa nak dekat-dekat lena tu, aku baru teringat  Pn. Siti Murni, cikgu matematik sekolah aku ada bagi homework.

Alamak??? Macam mana ni? 

 Buat dalam buku mana?  Buku Matematik 1 ke Matematik 2?

Dan-dan tu jugak aku dail nombor bestfriend aku masa tu, Ayu untuk tanya dia kemusykilan aku yang bersarang atas batu jemala ni. Masa tu dah pukul 10 ke 11 malam, tapi aku buat muka tak malu jugak call Ayu.

"Hello, assalamualaikum.. Boleh cakap dengan Ayu?"

Ayah Ayu kot yang angkat masa tu.

"Ayu dah tidur la..."

"Err.. Pakcik, boleh tak kejutkan dia sekejap? Saya ada hal mustahak nak cakap dengan Ayu.

Umur 10 tahun. 

Soal homework bab darab bahagi tu kira 'mustahak' sangat la berbanding masalah Palestin dan Zionis.

Mujur ayah Ayu baik. Beliau kejutkan jugak Ayu. Kalaulah aku jadi ayah dia dah lama aku sound. Sampai sekarang  bila ingat balik memang aku malu gila dengan ayah si Ayu. Sorry pakcik!

Ayu pun mula bersuara di gagang.

"Hello..."

"Hello Ayu, Ayu, Farrah ni.."

"Hmm..."

"Ayu, ingat tak Cikgu Siti ada bagi homework pagi tadi? Farrah lupa la nak buat. Ada kan cikgu bagi?

"Hmm..."

"Buku mana eh Ayu? Buku 1 ke buku 2?"

"Hmm..."

"Buku 1 ke?"

"Hmm..."

"Err.. ok la Ayu, sorry ye Farrah ganggu ni. Sorry sangat. Assalamualaikum.."

"Hmm..."

Ok. Rasanya Ayu tak dengar pun apa yang aku cakap tadi. Mamai-mamai tengah sedap tidur, orang cakap pasal homework, kejadahnya la nak ingat masa tu.

Dan sudahnya aku tidur pukul 2 pagi sebab siapkan homework ditambah pula dengan tak boleh tidur disebabkan oleh masih lagi keliru buku mana nak guna untuk homework tu. Apa-apa hal pun, aku tetap kena siapkan on time.

Itu prinsip aku.

Pernah juga berlaku masa zaman belajar di U, aku tidur pukul 6.00 pagi sebab nak siapkan folio kajian Falsafah Sains. Pagi tu, pukul 8.00 pagi kena submit. Kenapa aku lewat siapkan, sedangkan orang lain semua dah siap awal? 

Sebab isi-isi yang aku kena olah perlu aku teliti habis-habis agar tak tersilap maksudnya. Setiap olahan itu, ayatnya kena cantik dan mudah difahami. Perlu betul tatabahasanya. Perlu mantap pengolahannya. 

Mungkin bagi orang lain akan fikir, 

"Hello? Falsafah Sains je kot?"

Tapi aku tak boleh!!!! 

Aku memang tak boleh fikir macam tu.

Aku memang tak boleh, dan tak reti nak buat kerja yang ala kadar.

Sikap tu berlarutan sampai la aku dah tua-tua ni. Pantang orang bagi kerja mesti nak kena buat sebaik mungkin. Mesti kena tip top dan perfect.

Kalau aku ditugaskan untuk mengetuai ahli jawatankuasa sesebuah program, biasanya aku yang akan selesaikan sebahagian besar tugas-tugas berkaitan. Bukan bermaksud anak-anak buahku tak buat kerja, tetapi sebab aku mahu beri yang terbaik. So, aku la yang kena bertungkus lumus untuk selesaikan sehabis baik. Kalau nak arah-arah orang suruh buat kerja ikut selera aku, tu bukan jenisku. 

Aku rela buat sendiri, rela korban masa dan tenaga sendiri untuk settlekan perkara-perkara yang sepatutnya mengikut spesifikasi yang terbaik.

Janji aku puas hati dan aku boleh tidur lena malam itu tanpa nightmares yang menghantui aku sebab aku gagal dalam memberikan yang terbaik.

Sampai satu ketika, aku fikir. 

Kenapa aku ni? Kenapa perlu nak detailed sangat? 

Perfectionism is good, but sometimes, it hurts you. 

Menjadi seorang perfectionist memang sangat meletihkan bagi aku. 

Kerana aku seorang perfectionist yang introvert.

Aku nak beri yang terbaik dan pada masa yang sama aku tidak mahu menyusahkan orang lain.

Yang mana pada aku, ia sangat meletihkan.

 Letih kerana aku tidak suka akan hasil yang ala kadar.

Dan letih juga kerana aku tidak mahu membebankan orang lain.

Letih juga kerana ada insan-insan yang gemar mengambil kesempatan atas sikapku ini.

Melambakkan tugas-tugas yang mana ku kira sangat berat untukku tanggung sendiri.

Namun, aku juga tidak tega untuk meminta bantuan.

Bukan kerana ego, namun, aku memang begitu. 

Sandar seketika dan mula berfikir.

Biarlah apa yang orang kata, gila kerja, workaholic atau apa jua.

Aku bukan taksub.

Sambil memujuk hati, aku mula bina prinsip sendiri :-

Melakukan sesuatu yang diamanahkan itu bererti Allah percaya pada kemampuanmu. 

Berhenti merungut dan persembahkan yang terbaik.

Jika ada pihak yang mengambil kesempatan ke atas sikap perfectionistmu, anggaplah itu ganjaran dari Allah mungkin. 

Allah mahu beri pahala. 

Allah mahu gugurkan dosa.

Allah mahu gantikan kudrat dan keringatmu dengan sesuatu yang benar-benar kau inginkan.

Perfectionist untuk Allah.

Kerana Allah itu perfect. 

Mempersembah padaNya hasil kerja yang perfect membuktikan hanya Dia yang layak menerima hasil ibadah yang sempurna.

Sempurnakan ibadahmu,

Kini, aku benar-benar pasti satu perkara.

Aku enjoy menjadi perfectionist.

Sebagai hasil terbaik ibadahku.

Untuk Tuhanku.

MH 370 : Perspektif Saya

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

 Masih segar dalam fiikiran, filem pertama yang paling saya ingati sewaktu kecil dahulu ialah filem Cassandra Crossings. Mengisahkan tentang perjalanan sebuah keretapi yang berakhir dengan tragedi yang sangat menyayat hati. Seingat saya, keretapi itu jatuh ketika melalui jambatan yang dinamakan Cassandra Crossings. Bagi saya yang ketika itu kira-kira 6-7 tahun, kisah ini sememangnya sangat mengerikan. Apatah lagi apabila melihat tragedi yang digambarkan dengan dashyat sekali. (Mungkin kerana itulah beberapa tahun selepas itu, program tv perlu ditapis supaya kanak-kanak seperti saya dulu tidak begitu terkesan dengan paparan-paparan tragik sebegitu).

Saya juga masih ingat sekitar umur saya 8-9 tahun, saya pernah menonton filem Miracle Landing yang juga saya sifatkan sebagai satu daripada filem yang sangat mendebarkan. Filem ini berkisar tentang sebuah pesawat yang mengalami koyakan di bahagian siling dalam pesawat. Walau bagaimanapun, atas sebab-sebab tertentu ( saya tidak dapat ingat) koyakan ini tidak mendapat perhatian anak-anak kapal sehinggalah setelah berlepas dan beberapa ketika di udara, koyakan itu semakin besar sehingga menerbangkan separuh daripada bahagian siling atas. Juruterbang sedaya upaya untuk menyelamatkan pesawat dengan melakukan pendaratan kecemasan. Walaupun berjaya mendarat, ramai yang terkorban kerana tidak mampu melawan daya tujahan angin yang sangat kuat. Saya difahamkan ini merupakan kisah benar yang diadaptasi ke filem.

Minat saya dalam bidang penyiasatan/misteri bercambah dan terus mekar semakin saya dewasa. Program-program tv seperti Air Crash Investigation, Crime Investigation, X-Files, dan sebagainya merupakan antara yang wajib tonton setiap minggu. Bagi saya, tragedi ini hanya berlaku di luar negara. Bukan di Malaysia.

Malaysia disifatkan sebagai sebuah negara yang aman makmur. Jarang-jarang sekali kita dikhabarkan dengan berita-berita yang mendebarkan seperti peperangan, bencana alam atau tragedi. Seingat saya, saya membesar dalam suasana yang cukup harmoni. Meneroka alam sekolah dengan environment yang sangat menyenangkan. Bagi saya, cerita-cerita negatif yang mengerikan hanya terdapat di luar negara. Bukan negara saya. Bukan di tempat saya.

Namun, saya silap. Sangat silap. Betapa naifnya saya sewaktu itu. Rupanya saya hanya hidup dalam angan-angan yang saya cipta sendiri. Gambaran realiti kehidupan saya sempurna tanpa ada cacat cela. Saya lupa rupa-rupanya ujian Allah itu ada di mana-mana. Semakin saya dewasa, semakin saya mengenali dunia hitam di sebalik lakaran kehidupan yang dipotret sempurna.

Pagi itu, sewaktu saya bersarapan bersama mama dan abah (dan Faiq juga, walaupun dia sebenarnya lebih kepada mengacau kami bersarapan), Abah mengkhabarkan saya suatu berita yang dibacanya melalui Internet di mana saya fikir berita itu hanya sebuah berita sensasi yang dahagakan 'like' dan 'comment' orang ramai. Saya tidak begitu ambil pusing. Mana mungkin negara saya ini terjadi perkara-perkara sedemikian.

Namun, setelah saya meneliti news feed di Facebook, baru saya mengetahui bahawa berita itu benar. Bukan di negara luar yang sedang berperang, bukan juga di negara barat yang terkenal dengan kisah sensasi tetapi ia berlaku di Malaysia. Negara saya yang sangat saya sanjung tinggi.

"Malaysian Airlines MH370 missing"

Tajuk artikel. Saya baca satu-satu untuk mendalami. Gambaran tragedi yang pernah saya baca atau tonton seolah dimainkan semula dalam kotak fikiran saya.

 Adakah benar? Di negaraku sendiri?

Lantas saya terus mengikuti berita yang sangat mengejutkan itu. Mengapa boleh hilang? Kenapa tiada isyarat kecemasan dikeluarkan? Bagaimana dengan krew dan penumpang? Saya merasakan seolah-olah ini semua seperti tayangan filem yang difiksyenkan. Langsung tidak terlintas dalam telahan saya.

2 minggu.

Berlalu sudah kisah yang membuka mata semua pihak. Baik rakyat Malaysia, mahupun rakyat dunia di luar sana. Setiap hari kita dipaparkan dengan sidang media yang berterusan untuk memaklumkan perkembangan terkini episod kedukaan ini. Tiada petunjuk, tiada klu, tiada apa yang boleh dijadikan bukti setelah berhari-hari pasukan Mencari dan Menyelamat (SAR) bersengkang mata dan bertungkus lumus. Berhari-hari kita hampa sewaktu mendengar sidang media. Terus menjadi tanda tanya. Terus menjadi persoalan, Saya antara yang sangat terkesan dengan berita ini. Sedih dan hiba mengenangkan penumpang yang berada dalam penerbangan tersebut. Apatah lagi disahkan 2 orang bayi juga antara penumpang yang terlibat.

Allah.

Saya merasakan tidak perlu saya menceritakan semula kronologi perjalanan cerita MH370 ini dalam entri ini. Saya kira readers telahpun maklum dan sangat faham tentang situasi yang berlaku. Entri ini juga tidak akan memuatkan sebarang link yang boleh readers rujuk kerana saya berpendapat tidak perlulah saya menjadi perantara readers dengan kisah ini. Isu ini sangat sensitif kerana ia merupaka isu negara. Tidak wajar saya berkongsi apa-apa artikel, khuatir ia tidak benar dan boleh jatuh kategori fitnah pula.

Semakin hari, episod pencarian ini menemukan jalan buntu. Saya juga mula perlahan-lahan melupakan kejadian ini sehinggalah malam semalam, semasa saya sedang bermain kejar-kejar dengan Faiq di ruang tamu, kami dikejutkan dengan sidang media tergempar di tv oleh YAB Datuk Seri Najib Tun Abdul Razak, Perdana Menteri Malaysia. Secara rasmi, beliau mengumumkan :-

"Malaysian Airlines MH370 has ended in Indian Ocean...."

Subhanallah, berita apakah ini? Sedang kita semua berharap  dan berdoa agar ada sinar yang memungkinkan pesawat ini dijumpai selamat, seluruh dunia dikejutkan dengan berita yang amat menyayat hati. 

Innalilahi wa inna ilahi rojiun

(Sesungguhnya kami kepunyaan Allah, dan kepada Allah jualah kami kembali)

Terduduk saya tatkala mendengar berita yang disampaikan oleh YAB PM. Dan benarlah, tiada hijab yang menghalang Allah untuk menunjukkan kekuasaaNya. Malaysia, yang saya kira negara yang sangat makmur diuji dengan begitu hebat dari segi maruah, kredibiliti, emosi dan rohani. Saling berkait dan mewujudkan sebuah fenomena yang amat terkesan dalam hati setiap rakyatnya. 

 Diam dan sunyi rumah saya setelah mendapat khabar tersebut. Benar, kami tiada pertalian darah dengan mereka yang terlibat. Tetapi, apa jaminan kita untuk hari esok? Mungkin giliran kita. Seumpama apa, bagaimana kita dimatikan?

Tiada siapa yang tahu.

Saya tidak mengetahui apa yang berlaku kepada anak-anak kapal dan penumpang. Ketika entri ini ditulis, saya difahamkan tiada siapa yang tahu (wallahua'lam).

Apa yang bermain-main di benak saya sekarang, ialah bagaimana?

Bagaimana mereka menghadapi situasi itu? Mereka tiada pilihan. Tidak boleh melarikan diri. Tidak mampu berpatah balik. Tidak boleh terjun ke bawah.

Terpaksa menghadapi.

Allah.

Demi Allah, saya tidak mampu bayangkan.

Banyak sekali spekulasi, teori dan pendapat yang diwar-warkan dalam laman sosial, blog dan paparan artikel online. Saya juga naik pening untuk mendalami pelbagai assumption yang dibuat. Bagi saya, yang berlaku, telahpun berlaku. Sedih, hiba, memang satu Malaysia merasainya.

Mengambil kira pelbagai masalah-masalah dalam negara yang sedikit sebanyak mengusik ketenteraman negara, perhatian kita telahpun dialih kepada suatu fenomena yang belum pernah dialami oleh negara seperti Malaysia. Dunia melihat kita sebagai sebuah negara yang kecil, barangkali ada yang tertawa sinis melihat kita berhempas pulas cuba merungkai misteri di sebalik penerbangan MH370.

Aduhai, Malaysiaku.


Di saat ini, negara kita sangat memerlukan sokongan kita. Tolak ketepi semua fahaman yang berbeza, kita harus bersatu memberi keutamaan kepada musibah yang menimpa negara kita. Bentengkan segala kata nista yang dilempar oleh media luar, orang luar dengan paduan semangat setiap rakyat dan kasih sayang sesama insan.

Lontarkan jauh-jauh ego kita. Ini bukan medan siapa benar, siapa salah.

MH370 sebenarnya adalah suatu hidayah terbesar oleh Allah.
Kalau bukan kerana MH370, kita tidak akan melakukan solat hajat perdana memohon petunjuk.
Kalau bukan kerana MH370, kita seringkali berbalah antara satu sama lain mahu menunjuk hebat.
Kalau bukan kerana MH370, kita masih lagi lupa kita punya Tuhan.

MH370 adalah panggilan rindu oleh Allah.
Supaya kita kembali tunduk kepadaNya.
Supaya kita kembali sedar, kita hanyalah hamba yang tidak punya apa.

Ini maruah kita.
Ini tanah air kita.

Seumpama perwira-perwira dahulukala sanggup menumpahkan darah untuk kita si pewaris negara.

Usah jadi manusia lupa.

Bangkit Malaysia.

Jangan kita hanya menghafal point-point buku teks Sejarah hanya untuk lulus periksa.

Semakin Reserved

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Assalamualaikum readers. Subhanallah, lamanya saya tidak menitipkan apa-apa dalam blog ini. Walau bagaimanapun, saya masih mengikuti perkembangan rakan-rakan blogger jika ada khabar terbaru dalam entri mereka. Disebabkan lama sangat tak menulis, ayat saya juga mungkin kedengaran janggal. Serius, saya kekok!

Lama sudah saya berfikir. Selama 2 bulan 2014 menjengah rupa, banyak perkara yang berlaku. Subhanallah, ujian Allah itu luas dan variety! Memegang prinsip,

"Allah tidak akan menduga hambanya dengan ujian yang tidak mampu ditanganinya."

Saya pasrah dan redha. Sangat berharap diri saya mampu setabah srikandi-srikandi terdahulu dalam mengharungi ujian-ujian mendatang.

Cuma, apa yang bermain-main dalam fikiran saya sekarang, wajarkah saya paparkan kehidupan realiti saya di blog untuk bacaan umum? 

Semakin saya dewasa, saya menjadi semakin reserved. Saya semacam tidak selesa jika kehidupan saya dihebahkan. Mungkin dulu, pemikiran saya agak keanak-anakan. Kerana itu saya memuat naik segala apa cerita yang berlaku ke atas diri saya.

Sehinggalah saya terbaca sesuatu dari laman sosial :-

Macam ditumbuk-tumbuk batang hidung saya. Hehe. 

Agak sentap juga bila baca kan. Mungkin ada dalam kalangan readers yang terkesan dengan penulisan saya sehingga boleh menimbulkan rasa singgung di hati. 

Allah, saya mohon maaf. Mungkin saya tidak cakna perkara ini.

Mengambil iktibar dari quote tersebut, saya lantas berfikir.

"Adakah aku berblog untuk memberikan manfaat kepada orang lain? Atau aku berblog untuk mendapatkan perhatian orang lain?"

Saya rasa saya patut muhasabah dan mengkaji apa yang patut saya masukkan dalam blog saya.

Mungkin perihal Faiq mendapat perhatian ramai dalam blog ini, namun bagi menjaga privasi, saya rasa saya patut menghadkan apa yang boleh saya kongsi dan apa yang tidak. 

In shaa Allah, saya akan cuba memberikan seberapa banyak output yang bermanfaat untuk readers.

Dan susulan daripada perkembangan Faiq, apa yang saya boleh katakan di sini, alhamdulillah, Faiq telahpun menyambut hari lahirnya yang kedua.

Andai berkesempatan, saya akan mengarang entri selepas ini khusus untuk berkongsi perkembangannya. 

:)

Hidayah

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Lately, aku banyak berfikir. Banyak sekali yang ada dalam perhatianku. Mungkin sebab ketuaan aku menyebabkan aku mula ambil serius perkara-perkara sebegini.

Hehe.

Readers, dulu aku tak pernah fikir buruk baik sesuatu tindakan aku. Aku tak pernah mahu memikirkan kerana aku rasa aku muda. Aku banyak masa lagi nak perbaiki diri. Lagipun aku tengok ramai kat luar sana enjoy freedom. Tapi semakin hari aku tua, aku rasa... 

Sempat ke? Sempat ke aku bertaubat?

Aku tahu, kebanyakkan entri aku sekarang adalah entri-entri yang membosankan. Asyik-asyik cakap pasal mati, pasal agama. Pasal amalan cukup ke tak. Pasal tudung, Ey, semua orang tau la woi, semua orang tau sebab semua tu dah belajar dalam kelas PAI (Pendidikan Agama Islam) masa kat sekolah dulu.

Jangan nak jadi baik sangat la!

:)

Bosan kan cakap pasal agama.

Aku tahu, sebab dulu aku rasa begitu. 

Tapi semakin hari aku meniti liku-liku hidup, aku rasa... tak kemana life aku ni. Berapa lama aku akan hidup? 10 tahun? 20 tahun? 

Aku tak tahu.

Baki yang aku ada semakin hari semakin singkat. Makin lama makin dekat tarikh kematianku.

Sungguh, aku benar-benar takut.

Kerana aku tahu, aku seorang hamba yang banyak berdosa pada Tuhannya. Aku bukan anak kecil yang pasti akan ke Jannah sekiranya ditakdirkan nyawanya diambil.

Aku adalah wanita 29 tahun (technically, sebab Disember lambat lagi).

Aku telah matang sepenuhnya. 

Lalu, kenapa aku harus bersikap kebudak-budakkan dengan melakukan perkara-perkara yang sia-sia?

Dosa yang aku tanggung adalah dosa selama 29 tahun. 

Nauzubillahiminzaalik.

Rugi, subhan Allah..

Menyelusuri keadaan Faiq yang sebegitu, andainya Allah berkehendak (percayalah,sukar untuk aku menaip baris ini), ya, pasti Faiq akan ke syurganya kerana anak itu tidak mempunyai sebarang dosa.

Persoalannya, mampukah aku bertemu Faiq di syurga? Aku mahu bertemu Faiq di sana kerana kasih sayangku tidak pernah berpenghujung. Aku mahu terus bersama-samanya. Setiap hari bergelak ketawa dan bermain dengannya.

Namun, layakkah aku?

Subhanallah.

Bertitik tolak daripada perspektif itu, aku tahu aku harus mempersiapkan diri untuk menghadapi pengakhiran itu. Dan aku inginkan sebuah pengakhiran yang indah. Tidak dapat disangkal, sesiapa sahaja mahukan happy ending. 

Faiq ternyata adalah satu hidayah dari Allah untukku.

Betapa Allah itu Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang.

Dikirim olehNya seorang Faiq ke dunia untuk membuka hatiku ke jalanNya. Kerana Faiq aku mula berubah sedikit demi sedikit.

Kerana Faiq, tudungku mula aku labuhkan.

Al-Quran ku mula menjadi lusuh.

Kerana Faiq, aku lebih mencintai Penciptaku. 

Semakin dalam dari sehari ke sehari.

Dulu aku sering lupa padaMu, namun hidayah seorang Faiq telah membuka mata hatiku untuk meyakini bahawa kuasaMu tidak akan ada tandingannya.

Kau ciptakan Faiq untuk memberi amaran padaku bahawa

Tiada Tuhan Selain dariMu.

Kau berkuasa atas setiap segala, dan paling berhak untuk berkehendak dan memutuskan.

Kun Fa Ya Kun.

*sujud syukur*

Salam Jumu'ah yang penuh barakah.

:)

Sesungguhnya Tiada Tuhan Selain Allah, dan Nabi Muhammad itu Pesuruh Allah
(source : Google Images)

Bila Lagi?

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Tahun ni, di sekolah aku je dah 5 orang kawan-kawan aku pregnant. Ada yang bakal menimang cahaya mata pertama, ada yang menyusul untuk yang kedua. Alhamdulillah, May Allah ease everything in their pregnancies.

Ada juga yang bertanya, aku bila lagi? Hahaha. Ni kalau diorang tanya aku sebelum aku dapat Faiq, confirm balik rumah aku akan nangis-nangis sebab emosi. Tapi memandangkan, what they actually meant was the second child, aku takde la rasa emosi mana. Jawapan aku :-

"Hold dulu"

(sambil buat tangan macam huruf T (time out))

Kalau ditanya pada diri sendiri, adakah aku bersedia? Adakah kami bersedia? Kami juga susah untuk menjawab. Kerana banyak faktor yang harus difikirkan. Hidupku bukanlah seperti orang lain. Hidup anakku bukan seperti anak-anak yang lain. 

Lain sangat. 

Jadi tidak wajarlah kami harus mengikut acuan hidup orang lain. 

Betul tak?

Secara jujur dan rendah hatinya, kami belum lagi bersedia kerana banyak lagi komitmen pada anakanda Faiq yang harus dibereskan. Faiq juga baru sahaja kami kenal pasti mempunyai masalah tulang belakang iaitu kyphoscoliosis yang telah aku perihalkan dalam entri yang lepas.

Faiq : Updates for November 2013

Lalu, hati kecilku berkata, mungkin inilah masanya kami harus beri perhatian pada Faiq. Sementara kami masih bertiga, bukan berempat atau berlima. Pada waktu inilah, kasih sayangku harus menjadi kepunyaan Faiq seorang kerana aku tahu, jika dia beradik, perhatian dan kasih sayang harus dibahagi dua. Walau sejauh mana aku cuba berlaku adil, aku hanya manusia biasa. Pasti yang tua perlu mengalah. Pasti Faiq perlu menerima keadaan itu. Pasti si adik menguasai perhatianku.

Kami berbincang, dan memutuskan bahawa mungkin buat masa sekarang, belum lagi. 

Kelihatan aku seolah-olah menafikan rezeki, namun apa yang boleh aku katakan, biarlah urusan itu hanya Allah yang mengaturkan. Aku hanya mampu berserah segalanya padaNya. 

Bagiku, biarlah kami membesarkan Faiq dengan kualiti (in shaa Allah) kerana jika kami terlalu mementingkan kuantiti, khuatir kami tidak mampu untuk memberikan yang terbaik buat mereka semua.

In shaa Allah, masanya pasti tiba jika rezeki itu sesuai dengan keadaan kami ketika itu.

Allahumma Ameen. 

:)

Ada Apa dengan 2013?

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Di hari terakhir 2013 ini, aku mahu menitipkan rasa syukur pada Allah swt kerana aku masih lagi bernafas di bumi pinjamannya.

2013 memperlihatkan aku sebagai seorang yang mula bertatih setelah di uji dengan begitu hebat pada tahun sebelumnya, 2012. 2013 juga mula mengumpulkan semangatku untuk terus memberikan yang terbaik untuk anakanda Faiq. Tahun yang penuh liku untuk seorang ibu dan isteri yang perlu membahagikan masa antara anak yang jauh di mata dan suami yang berterusan memahami dilema isterinya. Tinggal berjauhan dengan anak sendiri bukanlah sesuatu yang menggembirakan. Tetapi Demi Allah, tidak pernah terlintas di fikiranku untuk mengabaikan tanggungjawabku sebagai ibu. Bahkan, inilah pengorbananku untuk Faiq, sebagai landasan tanggungjawab yang diamanahkan untuk membolehkan Faiq mendapat segala apa yang diperlukan- kasih sayang dan perhatian yang terbaik selepas kami ibu bapanya. Siapa lagi kalau bukan datuk dan neneknya?

2013 juga menjadikan aku lebih kuat dari segi mentaliti. Mungkin tidak ramai yang sanggup travel hampir setiap minggu sejarak 300km. Dibebani dengan kekangan wang ringgit, masa, tenaga, dan komitmen pada kerjaya yang setiap kali mahu kita memberikan yang terbaik untuk organisasinya, aku telah merasai semua itu. Dan benarlah kata orang, demi anak, mati juga aku sanggup.

Alhamdulillah.

Allah mempermudahkan segalanya. 

Sukar, namun manis sekali pengalaman itu.

Bila aku akan membawa Faiq tinggal bersamaku?
Ramai yang bertanya begitu.

Jawapanku, bila Allah merasakan waktu tersebut adalah yang terbaik, maka aku akan membawanya pulang ke pangkuanku.

Pasti.

Bila?

Ya, itu hanya Allah yang tahu. 

Aku tak pantas meletakkan jawapan.

Yang pastinya apabila Dia mengatakan Kun Fa Ya Kun, Faiq pasti akan ku bawa pulang.

2013 juga memperlihatkan aku sebagai seorang yang mahu mencari identiti sendiri. Sebagai manusia, aku tak lari dari melakukan kesilapan. Banyak sekali kesilapanku hanya Allah yang tahu. Insan yang paling mengerti dan sabar melayani kerenahku sudah tentulah zaujku yang tercinta.

Hakikat Allah menemukan jodoh kami takkan boleh disangkal lagi.
Sesungguhnya keputusan Allah itu adalah yang terbaik.
Kami jelas mempunyai banyak kekurangan, namun in shaa Allah, kami saling melengkapi.

2013 pasti akan kurindui.
Tahun yang mana menjadikan aku semakin matang dalam melayari bahtera kehidupan. Tahun yang menjadikan aku semakin rapat dengan ibu bapaku yang jauh di sana kerana seorang Faiq Aqwa. Faiq dijadikanNya sebagai satu 'penyambung' pada ikatan perhubunganku dengan ibu bapaku. 

Allahu Rabbi, sesungguhnya perancangan Allah itu adalah yang terindah.

2013 boleh ku ibaratkan sebagai suatu medan latihan untukku memperbaiki diri seperti mana yang telah aku perihalkan tentang diriku dan perubahan-perubahan yang ingin aku lakukan dalam entri yang sebelum ini. 
In shaa Allah, aku ingin 2014 menjadi medan kejayaan imanku dalam melawan nafsuku yang sentiasa berebut mahu merajai hati.

Aku percaya setiap manusia dilahirkan dengan fitrah yang baik-baik. Namun kerana hasutan syaitanirrajim ditambah dengan nafsu manusia yang tak pernah mahu mengalah, fitrah yang suci itu  sedikit sebanyak tergugat dek gangguan-gangguan sebegini. Memang kita tak mampu menolak hakikat tersebut, namun apa yang aku ingin katakan pada diriku sendiri untuk 2014 ini :-

"Berusahalah untuk menjadi baik. Lebih baik dari semalam. 
In shaa Allah, Allah akan menghitung keikhlasan dan kesungguhanmu dalam berusaha lebih dari hasil akhirnya."

Cuma satu yang aku mahu sentiasa ingatkan pada diriku.

Apa yang aku kecapi hari ini, rezekiku, insan-insan tersayangku, hartaku, bahkan nyawaku bukanlah milikku. Aku tak punya apa. Aku hanya seorang hamba yang tidak mempunyai hak atas apa sahaja yang berada di dunia ini. 

Dengan demikian, aku harus mempersiap diri untuk menerima segala apa yang mungkin berlaku kerana hidup ini adalah pinjaman. Kita tidak tahu apa yang bakal berlaku seminit lagi. Maka dengan itu, aku harus sentiasa bersedia.

(Percayalah inilah yang paling sukar untukku lakukan. Namun hakikat tetap hakikat. Siapalah kita untuk menghalang?)

Malam ini, 2013 akan melabuhkan tirainya.
Terima kasih Tuhanku, kerana memberikan aku peluang untuk merasai nikmatmu sepanjang tahun yang penuh bermakna ini.

Semoga tahun 2014 yang bakal menjelma esok menjadikan aku terus istiqamah dalam mencari erti kehidupan. Terimalah amalanku sepanjang tahun ini, ampunkan diriku yang hina dan penuh dosa ini.

Berkatilah dan sinarilah hatiku dengan cahaya hidayahMu agar aku terus istiqamah dalam perubahan-perubahan yang aku azamkan.

Senangkan dan bahagiakan ibu bapaku, terimalah setiap amalan mereka dan berikanlah mereka segala apa yang diimpikan. Limpahilah mereka dengan rezeki yang berlimpah ruah, kesihatan yang terbaik dan kebahagiaan yang berterusan. Ampunkanlah dosa mereka (jika ada) dan sinarilah hati mereka dengan cahaya ketenanganMu. Berkatilah usaha mereka dalam mengasuh anakku, sungguh aku sangat berterima kasih pada mereka.

Begitu juga dengan ibu bapa mertuaku, semoga Kau kurniakan kesihatan yang terbaik buat mereka dan menerima segala amalan mereka. Ampunkanlah dosa mereka (jika ada) dan berikanlah segala apa yang diimpikan oleh mereka.

Buat penemanku di dunia dan di akhirah (in shaa Allah),

Bahagiakanlah suamiku, ampunkanlah dosa-dosanya (jika ada), kurniakan segala hajatnya, halalkan setiap usahanya dalam mencari rezeki buat kami, semoga dirinya sentiasa dilindungi olehMu. Sebarkanlah cinta dan kasih sayangku padanya dan tetapkan hatinya untuk sentiasa berkhidmat dan menuruti perintahMu. 

Dan untuk anakandaku yang paling kusayangi,

Kurniakanlah kesihatan dan keselamatan yang terbaik untuknya, limpahilah kasih sayangku yang tak pernah bertepi untuknya, sematkan dalam dirinya cahaya nur dan hidayahMu agar Faiq Aqwaku menjadi anak yang soleh.

Sihatkan tubuh badannya dan jauhkanlah, jauhkanlah, jauhkanlah segala penyakit yang membahayakan daripadanya. 

Naikkanlah berat badannya, berilah kekuatan semangat kepadanya, berilah peluang untuknya supaya  dapat berjalan seperti anak-anak yang lain sebayanya, peliharalah tulang belakangnya, semoga kesihatannya bertambah baik dari sehari ke sehari. 

Jadikan anakku Faiq Aqwa seorang yang cekal dan sabar dalam menempuhi dugaanMu.

Bekalkanlah anakku dengan sifat-sifat mahmudah yang Kau redhai.

Semoga beliau menjadi seorang yang anak yang soleh, sihat walafiat dan bijak hendaknya.

DemiMu ya Allah, aku berdoa dengan penuh pengharapan. 

DemiMu Ya Allah, terimalah doaku.

DemiMu Ya Allah, terimalah taubatku, ampunkanlah dosa-dosaku dan perbaikilah amalanku.

Sesungguhnya Kau sentiasa menjadi Yang Maha Pengasih, Maha Penyayang dan Maha Mengasihani.

Ameen, Ya Rabbal Alameen.

(source: Google Images)

Sahabat Sejiwa

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.


Menarik nafas lega. Mungkin hari ini aku baru berpeluang untuk menaip entri ini. Banyak sekali yang ingin aku kongsikan namun masa tidak membenarkan aku terus leka di hadapan lappy. Terlalu banyak tugas yang perlu diselesaikan, di rumah dan di sekolah. Dan itu akan mengganggu fokus untuk aku menulis.

Sebagai anak tunggal, aku tidak mempunyai kawan baik. I mean, BFF yang mana rahsia kau semua dia tahu. Memang tak ada. Mungkin kerana aku ni pendiam dan pemalu. Wakakaka. Korang jangan bayangkan perempuan duk simpuh comey pakai kain batik, please. Pemalu in terms of nak mula perbualan. Faham kan, macam kalau aku jumpa seseorang mesti dalam otak aku duk fikir, nak cakap apa, lepas cakap pasal A nak cakap pasal apa pulak, kalau dia tak layan aku, aku nak respon macam mana in case orang sekeliling perasan dia buat muka derk je.

That kind of pemalu.

Tapi aku rasa, nak mula perbualan dalam dunia sekarang bukanlah sesuatu perkara yang sukar. Hujung jari je kan?

Sesuai la untuk yang introvert macam aku.


Dan di medan maya inilah aku bertemu dengan Nadia.


Aku tidak pernah kenal siapa Nadia. Cuma pada hari itu, sewaktu aku masih dalam tempoh bercuti tanpa gaji menjaga Faiq, ada rakanku berkongsi link di group Facebook di samping menulis status berdasarkan link yang diberi :-

"Lepas ni nak peluk cium Shafy puas-puas :'("

(Shafy tu anak lelaki rakanku itu. Bekas bayi pramatang seperti Faiq, Erm, statusnya lebih kurang la kot macam tu. Aku pun ingat-ingat lupa je ni)

Aku jadi tertarik. Lalu aku buka link yang diberi oleh rakanku itu. Dan dari situ, aku mengenali siapa Nadia.


Ini linknya.

Kisah Najla Batrisya

(Mohon readers baca dahulu link ini sebelum meneruskan pembacaan pada bait-bait seterusnya. In Shaa Allah, anda akan lebih mengerti mengapa saya rasa Nadia seorang yang sangat istimewa)


*




*




*



Setelah aku baca setiap baris kata pengalaman Nadia melalui blog tersebut (blog itu bukan miliknya), aku terus menangis. Setiap kata-katanya mengharukan dan sangat-sangat memilukan. Apatah lagi aku seorang ibu yang pernah meniti kepedihan itu.

Lalu sambil bercucuran airmata, aku cuba mencari siapa Nadia. Aku mula menaip nama Najla Batrisya untuk mengesan blognya.

Dan aku terus mengulang baca entri-entri dikarang olehnya. Bagaimana Nadia menceritakan hidupnya bersama puterinya, bagaimana beliau meniti hari-hari tanpa Najla, bagaimana beliau jatuh dan bangun semula untuk meneruskan kehidupan.

Allah. Aku kagum dengan wanita ini!

Lalu aku memberanikan diri untuk menulis di ruangan komen salah satu entrinya dan alhamdulillah beliau menyambut baik perkenalan ini.

Di sini permulaan ukhwah kami.

Ini komenku di blognya.

as-salam ummi najla.

terus terang saya katakan saya sangat menyukai cara ummi menulis. mungkin terdapat pelbagai kisah bayi pramatang dipaparkan dalam blog-blog ibu yang lain, tapi blog ummi meruntun jiwa saya kerana ummi menulis dengan hati, setiap bait kata hati ummi dilangsungkan dalam penulisan yg cukup sempurna. 

saya juga mempunyai baby pramatang. dan situasi saya tidak jauh beza dengan pengalaman ummi semasa bersama arwah. saya cukup faham dengan perasaan ummi, sakitnya menjadi seorang ibu yang kehilangan, saya cukup faham semua itu. tidak perlu saya ungkapkan dengan kata-kata, saya akui perasaan itu sukar untuk dirungkaikan kepada umum. hanya kita yang mengerti.

teruskan menulis, dan kuatkan semangat anda.


 Dan beliau membalas komenku :-

Waalaikumussalam falina. Terima kasih atas kesudian falina membaca blog saya yang tidak seberapa ini. Penulisan falina yang ringkas di comment ini juga buat saya rasa tertarik. Penulisan saya biasa je falina. Mungkin adakalanya terlebih dramatik sikit sebab saya teremosi :).

Falina, maaf bertanya. Maksud falina tentang bayi pramatang falina tu, adakah dia masih ada lagi? Maaf sekali lagi jika saya tersalah tanya.

Dan sekali lagi aku membalas :-

oh, takpe..baby saya, alhamdulillah setakat ini masih diberikan Allah kesempatan untuk bersama saya. Baby saya lahir 32 minggu, 1.42kg. Komplikasi PPROM sama seperti apa yang ummi alami. Bahkan saya lebih diuji. PPROM sejak kandungan 16 minggu. Bayangkan bagaimana setiap hari amniotic fluid keluar sedikit demi sedikit. Melemahkan semangat saya untu meneruskan kandungan. Selama itu juga saya seperti mayat bernyawa. Langsung tak dapat bergerak kerana takut pergerakan tersebut menyebabkan amniotic fluid saya semakin kurang. Sampaikan buang air pun perlu menggunakan beg pan. Bayangkan. Setiap hari. Doc juga tidak mempunyai keyakinan terhadap kandungan ini. Tetapi kuasa Allah, kita tak tau perancanganNya. 
Saya melahirkan melalui cara pembedahan. Saya langsung tidak dapat melihat, memegang anak saya. Tangisan bayi yang hanya saya dengar di sebalik tirai kain begitu lemah dan semacam tersedak-sedak untuk bernafas.Walaupun menerima suntikan Dexa (matangkan paru-paru) sebanyak 12 kali (3 courses), tak cukup untuk memamtangkan paru-paru anak saya. Anak saya diserang pneumonia dan seperti yang kita ketahui, kewujudan pneumonia dalam kalangan bayi pramatang memang sangat ditakuti. Begitu juga anak saya. Bergantung sepenuhnya dengan mesin ventilator yang diubah ke volume maksimum. Anak saya tak dapat bernafas sendiri di samping mempunyai pendarahan dalam otak dan anemia. Bayangkan perasaan saya sewaktu doktor mengulas kondisi anak saya. Saya seperti ummi, bukan senang untuk memperoleh seorang anak. Banyak juga cara yang saya praktikkan, dan apabila saya diberikan kesempatan untuk mengandung, inilah ujian yang saya harus tempuh. Dari saat mengandung, sehingga ke saat melahirkan, dan ke saat melihat si anak bertarung nyawa untuk terus hidup. saya cukup faham dengan apa yang ummi lalui.
Kini anak saya berada dalam jagaan saya, saya juga guru seperti anda. Saya terpaksa mengambil cuti tanpa gaji semata-mata untuk memastikan anak saya berada dalam keadaan yang baik. Anak saya perlu menghadiri satu siri appointment dengan doktor untuk melihat perkembangannya, susulan dari pendarahan otak yang pernah dialami olehnya. Alhamdulillah, pendarahan itu telah tiada, tapi meninggalkan kesan cyst dalam otak anak saya. Periventricular cyst. Sehingga kini saya sangat takut dengan pelbagai kemungkinan yang boleh terjadi. Saya jadi seorang yang paranoid pada semua perkara yang berlaku pada anak saya. Pasti ada fikiran negatif yang singgah dalam minda saya. Saya rasa ummi faham apa yang saya rasa. 
Orang sekeliling mengatakan saya kuat dan tabah, tapi hanya Allah yang tahu betapa lemahnya saya ketika itu dan sehingga kini saya masih lagi trauma. Trauma segala-galanya berkaitan dengan anak. Trauma mendengar bunyi ventilator, mesin CPAP, bunyi mesin pengesan oksigen spO2, trauma melihat inkubator, trauma melihat bayi pramatang dan bayi-bayi yang mempunyai masalah kesihatan yang lain.
Anyway, saya doakan ummi terus kuat dalam melayari hari-hari mendatang. Salam perkenalan dari saya :)

Balasan beliau :-

Ya Allah, tergamam saya baca reply falina. Ye betul, falina memang kuat dan tabah. Dari ayat pertama hingga ayat terakhir, hati saya asyik berkata kuatnya falina. Sampaikan bila saya cerita pada suami, dia juga bilang falina sangat kuat. Kerana kesabaran dan pengorbanan falina, bayi falina semakin pulih. Syukur alhamdulillah bayi falina sihat membesar. InsyaAllah falina. Sentiasa berdoa untuk kesihatan dan kebaikan bayi falina. Allah SWT sudah mengira setiap pengorbanan falina. Pasti Allah akan memberi ganjaran yang terbaik untuk falina terutama dalam kesihatan bayi falina, InsyaAllah. Saya akan mendoakan kesihatan bayi falina selalu dan saya berharap falina terus kuat dan berfikiran positif kerana aura positif falina dapat dirasai bayi falina. InsyaAllah bayi falina akan kuat seperti ibunya untuk terus membesar menjadi anak yang soleh/solehah dan menjadi penyejuk mata buat falina dan suami. InsyaAllah falina :)

Dan aku mengakhirinya dengan :-

InsyaAllah, terima kasih banyak ummi. Saya juga yakin ummi pasti diberi kesempatan sekali lagi untk merasai nikmat untuk mengandung dan melahirkan. InsyaAllah, kali ini pasti rezeki milik ummi. Saya tak sekuat ummi. Saya cuba belajar untuk menerima keadaan yang telah ditentukanNya. Itu membuatkan saya terus meniti hari-hari seterusnya. :) teruskan menulis.saya suka baca hasil tulisan ummi.

Ada lagi perbualan-perbualan kami selepas itu di ruangan komen entrinya. Namun aku rasa cukup sampai di situ sebagai sedikit gambaran bagaimana aku mengenali Nadia.
Singkat. Tanpa bersua muka dan mengenali antara satu sama lain, Allah telah menerbitkan rasa kasih sayangku pada seorang sahabat.

Sungguh, Nadia sangat istimewa.

Nadia, seorang ibu kepada Najla Batrisya, mengalami masalah yang sama denganku sewaktu aku mengandungkan Faiq 2 tahun lalu. Preterm Premature Rupture of Membrane (PPROM) atau bahasa hariannya, pecah air ketuban sebelum waktunya.

Allah Maha Besar.
Dia ambil Najla Batrisya ketika ibu bapanya meniti hari-hari gembira untuk pulang ke rumah dari hospital.
Dia ambil Najla Batrisya sewaktu harapan ibu bapanya menggunung tinggi untuk melihat permata hati mereka membesar dengan sihat setelah keluar dari wad.

Namun, siapa sangka?
Harapan tersebut tidak diizinkan untuk menjadi nyata.

Dan Nadia adalah salah seorang daripada berjuta manusia di dunia yang terpilih untuk melalui dan merasai sakitnya sebuah kehilangan.

Itu istimewanya Nadia.


Blog ini bernadi kerananya.

Mengambil inspirasi dari semangatnya membuatkan aku terus mencari kekuatan diri untuk berkongsi kisah kehidupan aku dan Faiq untuk semua ibu di luar sana. Lahirlah aku di medan penulisan sehingga kini. Alhamdulillah.


Kejutan terindah buatku apabila persahabatan maya ini akan diakhiri dengan sebuah pertemuan.
Nadia memaklumkan beliau akan ke rumahku untuk bersua muka pada Aidilfitri yang lalu.
Allahu akbar! Betapa tulusnya hati Nadia sudi dan sanggup menemuiku walaupun beliau langsung tidak kenal siapa aku.

Dan ini membuatkan aku lebih dan lebih menyayanginya.

:')

Aku tidak pernah merasakan kasih seorang sahabat yang begitu akrab. Walaupun kami tidak pernah mengenali, namun hatiku secara jujurnya berkata,

"Dialah sahabat di dunia dan di akhiratku"




Nad, Fa sayang Nad. Terima kasih kerana memberikan Fa peluang untuk mengenali Nad, merasai semangat Nad menerusi kisah arwah Najla. Fa takkan sekuat ini tanpa sokongan Nad. Fa takkan mampu membina blog ini tanpa inspirasi dari Nad. Terima kasih kerana membantu Fa mencari erti hidup ini. Fa mahu persahabatan kita kekal hingga ke Jannah. Fa doakan Nad dan Edy akan menerima pengganti Najla secepat yang mungkin. Dan jika belum diizinkanNya, Fa sentiasa doakan Nad dan Edy bahagia dan terus bahagia sehingga ke Jannah kelak.
Ameen.

Nadia, bersama aku, mama dan Faiq. And of course the bantal busuk as the signature.

Link blog Nadia : www.najlabatrisya.blogspot.com

Anda pasti tersentuh dengan tulisannya yang sangat damai dan menginsafkan.