Hidayah

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Lately, aku banyak berfikir. Banyak sekali yang ada dalam perhatianku. Mungkin sebab ketuaan aku menyebabkan aku mula ambil serius perkara-perkara sebegini.

Hehe.

Readers, dulu aku tak pernah fikir buruk baik sesuatu tindakan aku. Aku tak pernah mahu memikirkan kerana aku rasa aku muda. Aku banyak masa lagi nak perbaiki diri. Lagipun aku tengok ramai kat luar sana enjoy freedom. Tapi semakin hari aku tua, aku rasa... 

Sempat ke? Sempat ke aku bertaubat?

Aku tahu, kebanyakkan entri aku sekarang adalah entri-entri yang membosankan. Asyik-asyik cakap pasal mati, pasal agama. Pasal amalan cukup ke tak. Pasal tudung, Ey, semua orang tau la woi, semua orang tau sebab semua tu dah belajar dalam kelas PAI (Pendidikan Agama Islam) masa kat sekolah dulu.

Jangan nak jadi baik sangat la!

:)

Bosan kan cakap pasal agama.

Aku tahu, sebab dulu aku rasa begitu. 

Tapi semakin hari aku meniti liku-liku hidup, aku rasa... tak kemana life aku ni. Berapa lama aku akan hidup? 10 tahun? 20 tahun? 

Aku tak tahu.

Baki yang aku ada semakin hari semakin singkat. Makin lama makin dekat tarikh kematianku.

Sungguh, aku benar-benar takut.

Kerana aku tahu, aku seorang hamba yang banyak berdosa pada Tuhannya. Aku bukan anak kecil yang pasti akan ke Jannah sekiranya ditakdirkan nyawanya diambil.

Aku adalah wanita 29 tahun (technically, sebab Disember lambat lagi).

Aku telah matang sepenuhnya. 

Lalu, kenapa aku harus bersikap kebudak-budakkan dengan melakukan perkara-perkara yang sia-sia?

Dosa yang aku tanggung adalah dosa selama 29 tahun. 

Nauzubillahiminzaalik.

Rugi, subhan Allah..

Menyelusuri keadaan Faiq yang sebegitu, andainya Allah berkehendak (percayalah,sukar untuk aku menaip baris ini), ya, pasti Faiq akan ke syurganya kerana anak itu tidak mempunyai sebarang dosa.

Persoalannya, mampukah aku bertemu Faiq di syurga? Aku mahu bertemu Faiq di sana kerana kasih sayangku tidak pernah berpenghujung. Aku mahu terus bersama-samanya. Setiap hari bergelak ketawa dan bermain dengannya.

Namun, layakkah aku?

Subhanallah.

Bertitik tolak daripada perspektif itu, aku tahu aku harus mempersiapkan diri untuk menghadapi pengakhiran itu. Dan aku inginkan sebuah pengakhiran yang indah. Tidak dapat disangkal, sesiapa sahaja mahukan happy ending. 

Faiq ternyata adalah satu hidayah dari Allah untukku.

Betapa Allah itu Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang.

Dikirim olehNya seorang Faiq ke dunia untuk membuka hatiku ke jalanNya. Kerana Faiq aku mula berubah sedikit demi sedikit.

Kerana Faiq, tudungku mula aku labuhkan.

Al-Quran ku mula menjadi lusuh.

Kerana Faiq, aku lebih mencintai Penciptaku. 

Semakin dalam dari sehari ke sehari.

Dulu aku sering lupa padaMu, namun hidayah seorang Faiq telah membuka mata hatiku untuk meyakini bahawa kuasaMu tidak akan ada tandingannya.

Kau ciptakan Faiq untuk memberi amaran padaku bahawa

Tiada Tuhan Selain dariMu.

Kau berkuasa atas setiap segala, dan paling berhak untuk berkehendak dan memutuskan.

Kun Fa Ya Kun.

*sujud syukur*

Salam Jumu'ah yang penuh barakah.

:)

Sesungguhnya Tiada Tuhan Selain Allah, dan Nabi Muhammad itu Pesuruh Allah
(source : Google Images)

Perubahan

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Actually, I thought of updating about Faiq. Tapi kalau nak cerita tentang Faiq, aku memerlukan masa dan emosi yang tidak boleh diganggu oleh anasir-anasir luar. Maknanya fokus memang kena 100% terhadap post tersebut supaya tak tersasar ayat dan susunannya. 

Ada beberapa perkara yang tentang Faiq yang aku ingin kongsikan. Here and there. In Shaa Allah, aku cuba untuk mencari masa tersebut.

Topik yang terdetik dalam fikiranku sekarang ialah aku sendiri. Gila selfie haha. Tak la. Tapi betul, aku ingin bercerita tentang aku dan perubahan yang aku ingin lakukan terhadap diriku. 

Kalian kenal siapa aku dulu? Memang tak la kan? Aku bukanlah selebriti yang punya gambar posing-posing maut dalam majalah atau blog-blog hiburan. Aku juga bukan pelajar bijak pandai yang mampu menarik perhatian dunia dengan 10-11A+ di dada-dada akhbar. Aku juga setakat ini (alhamdulillah) tidak pernah dikaitkan dengan berita-berita jenayah yang menjadi suspek paling dikehendaki polis. 

Aku hanya seorang perempuan biasa. Seorang anak lalu menjadi isteri dan kini alhamdulillah diberi peluang menjadi ibu. Selama mana? Wallahu'alam. RahsiaNya hanya Allah yang tahu.

Aku asalnya tidak berhijab. Sejak dari tadika sehingga aku tingkatan 1, aku memang bukan seorang hijabis. Cewah. Term orang sekarang hehe. Aku siap pakai pinafore masa Tingkatan 1. Bangga betul pakai skirt pergi sekolah. Lagi pula sekolah aku sekolah perempuan. Memang bertudung itu tidak diwajibkan di sekolah kami. 

Sehingga aku ditegur oleh ustazah yang mengajar di sekolah, bila nak pakai tudung? Bila nak pakai tudung? Naik malu aku dengan ustazah.

Di sekolah aku, keperluan bertudung hanya diwajibkan semasa kelas agama sahaja. Jadi kami yang freehair ni memang kena bawa tudung la pergi sekolah sekiranya hari tersebut ada kelas PAI (Pendidikan Agama Islam). And of course la, pada hari-hari tu kami kena pakai baju kurung. Melainkan kalau kau suka kena denda pakai telekung masa kelas PAI. Mampu? Haha.

Aku jadi bosan setiap kali ustazah perli-perli aku apabila aku cabut tudung aku setelah sampai ke kelas dari surau.

"Tudung dah terbang ke Farrah?"

Sentap tau tak??

Lalu lama aku berfikir. Akhirnya aku pun buat keputusan nak pakai tudung pergi sekolah. Masa tu pertengahan penggal Tingkatan 1. Aku siap ajak member aku yang freehair join sekali. Tapi janganlah readers terpesona dengan kewarakan aku masa ni. Aku pakai tudung bukan sebab aku memang nak pakai sangat. Cuma aku boring dengar ustazah duk bising pasal tudung ni. Untuk memuaskan hati guru-guru di sekolah, aku pun tekad nak pakai tudung. Mama dan abah pulak jenis open masa tu. Tidaklah memaksa aku untuk mengenakan tudung lantaran pada pendapat mereka, biarlah aku benar-benar bersedia untuk berhijab, buka kerana dipaksa mereka.

Lalu, first daya aku pakai tudung rasa..

"Wow! Excitednya!"

Boleh rasa pengalaman lipat-lipat tudung, tiup-tiup tudung supaya tak penyek macam kawan-kawan bertudung aku buat. Aku siap potong plastik cover folio Sejarah untuk dijadikan pengeras tudung. Ala.. kalau sekarang tu macam ala-ala awning tu la. Hehe.

Hoi, penting tau tak kemenjadian tudung tu!

Kalau tudung tak jadi, memang siap la tangan duk meraba-raba tudung sampai jadi! Lambat pergi sekolah pun lambat la.

Kalau kawan tanya,


"Kenapa ko lambat?"

"Tudung buat hal la"



Hah. Tu memang tipikal ayat budak sekolah jaman dulu-dulu.

Ermm..Maybe sekolah aku je kot?

Atau mungkin aku je kot?

Entah. Hehe.


Adakah readers rasa aku telah sepenuhnya berubah?

Anda silap!

Aku masih sayangkan gaya dan fesyen terkini. Mana boleh bergaya kalau pakai tudung. Lalu aku mengambil prinsip memakai tudung hanya di sekolah. Di luar, memang terbang tinggi-tinggi la tudung aku bak kata ustazah.

Selama 4 tahun aku begitu. Memakai tudung di sekolah sahaja. Kadang-kadang aku jadi malu bila ada kawan-kawan yang baru mengenali aku di sekolah mendapat tahu aku masih freehair di luar. Alasannya tipikal - belum sampai seru, belum bersedia, belum macam-macam la!
Kalau hati memang tak nak tu kan..

Selepas melewati fasa persekolahan, barulah aku belajar memakai tudung sepenuh masa. Tapi masih lagi, aku tidak mengerti mengapa aku bertudung. Ya, memang benar, dari dulu lagi aku belajar dan tahu bahawa setiap Muslimah itu wajib menutup aurat. Tapi pada masa ini, aku seakan-akan bertudung tapi hanya kerana mengikut kawan-kawan.

Kawan pakai tudung, aku pakai. Kawan pakai baju lengan panjang, aku pakai. Tapi aku tidaklah ikhlas sepenuhnya dalam mematuhi syariat ini. Aku mungkin memakai tudung, namun kebiasaannya aku selempang ke belakang. Mungkin aku berbaju lengan panjang, tetapi lengan bajuku hanyalah three quarter daripada panjang tanganku. Aku berseluar panjang namun tidak berstokin. Hanya berselipar ringkas.

Budak U la katakan.

Hello, tak rock ok pakai stokin bagai.

Kalian fahamkan maksud ku? Perilaku aku ketika itu adalah gambaran sebahagian besar muslimah remaja masa kini. Tidak begitu prihatin dengan lengan yang terdedah, dada yang terdedah dan sepasang kaki yang terdedah. Malah bangga kot punya kaki yang bebas dari parut atau kudis. Lantas terus menyarungkan kasut tumit tinggi yang menyerlahkan keseksian kaki tersebut.

Astaghfirullah.

Jahilnya aku.

Sehingga aku berkahwin dan melahirkan Faiq, aku masih lagi begitu. Auratku tidak ditutup sempurna. Masih tersasar di sini sana.

Sehinggalah pada suatu hari, aku membaca tentang kisah seorang pegawai bank yang maut ditembak seorang pengawal keselamatan warganegara Indonesia.
(Alhamdulillah, kes tersebut telah selesai dan penjenayah tersebut dikhabarkan telah dihukum gantung sampai mati. Harap betulkan jika ini adalah khabar angin, aku pun dapat tahu updates ini dari blog-blog lain. Al-fatihah untuk Allahyarhamah)


Aku membayangkan aku yang ditembak. Tanpa ada amaran, tanpa ada peluang untuk bertaubat, tanpa ada peringatan untuk aku menunaikan solat Asar dahulu sebelum nyawaku diambil. Allah, sungguh aku tidak punya pilihan.

Aku tidak tahu bila nyawaku bakal diambil. Namun itu bukan persoalannya. Persoalannya, dengan bekalan yang aku bawa sekarang, cukupkah untukku membela diriku di akhirat kelak?
Bersediakah aku menjawab soalan-soalan yang bakal ditanya oleh Tuhanku?

Solatku.

Auratku.

Amalku.

Dosaku.

Bagaimana?
Aku tidak tahu.

Demi Allah, tiada siapa yang tahu bagaimana keadaan kita di sana nanti. Baikkah? Atau sebaliknya?

Bila nyawaku aku melayang?
Bagaimana?

Semasa aku lengkap berpakaiankah?
Atau mungkin dalam keadaan yang mengaibkankah ?

Nauzubillahiminzalik.

Tak sanggup aku membayangkan.

Tak perlu rasanya aku mentarbiyahkan anda semua terhadap syariat dalam berpakaian. Umumnya masing-masing sudah mengetahui dan memahami. Cuma kita tersepit antara kesediaan mungkin. Aku tak mahu komen tentang itu.

Dan kini, aku cuba memperbaiki diri dari segenap segi. Solat, ibadah, pakaian, aurat, akhlak dan perlakuan. Kalau anda kenal aku yang dulu, mungkin akan perasan terhadap sedikit sebanyak perubahan yang aku cuba (in shaa Allah) terapkan dalam diri.

Tamparan paling hebat pernah aku terima semasa aku hampir kehilangan Faiq. Dan apabila aku mengimbas kembali saat-saat itu, hatiku terdetik, mengapa aku terlalu ego dalam mematuhi perintahNya? Sedangkan Dia telah menolongku di saat orang-orang lain tak mampu berbuat apa-apa.

Sombongnya aku.

Lalu aku tekad, inilah masanya untuk aku berubah.

Berubah dalam ertikata mencari keredhaan Allah, biarpun mungkin kelihatan 'kolot dan kampung' pada pandangan manusia.

Namun padaNya, in shaa Allah, perubahan ini adalah yang terbaik.

Semoga Allah memberikan pendirian yang istiqamah dalam hijrahku.

Semoga aku istiqamah.
(Google Images)

Buat readers di luar sana, aku ucapkan terima kasih kerana terus menyokong aku dan minatku dalam bidang penulisan ini. Semoga kita semua dilindungi Allah dan dilimpahi rahmah dan barakah dalam menyelusuri liku-liku kehidupan yang tak pernah jemu menyinggah untuk menguji ketaqwaan seseorang hambaNya.

Senaskhah Tafsir Al-Quran Biru

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Allahu Allah!

Kadang kala kita takkan faham mengapa Tuhan tidak menjadikan kita sebagaimana yang kita mahukan. 

Tidak kaya. 

Tidak cantik. 

Tidak kurus. 

Tidak gemuk.

Tidak mempunyai anak.

Anak tidak sihat.

Anak tidak sempurna.

Dan segala tidak-tidak yang kita ciptakan sendiri. 

Selagi dinamakan manusia, kita tidak akan lari dengan segala ketidakpuasan hati yang bersarang di minda. Tidak pernah ada yang sempurna di mata kita.

Tidak terkecuali aku.

*    *    *    *    *

AidilAdha tahun lalu (2012, 1433 H) tidak ada rendang dan lemang. Di dapur, mama tidak menyediakan apa jua juadah. Rumahku sunyi dan sepi. Tiada tangisan Faiq. 

Bahkan aku juga tidak menyedari Dzulhijjah telah menghadirkan diri. Rupanya kita sudah berada dalam bulan haji.

Pada waktu itu, aku hanya seorang ibu yang menemani anakku yang berjuang di PHDU.

Part 1 : First Admission

Part 2 : Second Admission

Part 3 : PHDU Experience

Readers boleh baca kalau sudi. Itu coretanku tahun lalu. Alhamdulillah, pengalaman yang sungguh berharga. Mungkin bermanfaat untuk ibu bapa di luar sana yang senasib denganku.

Ada suatu kisah yang aku diamkan. Tidak aku ceritakan di sini mahupun di laman sesawang Facebook.

Di saat aku kehilangan punca, di saat Faiq bertarung nyawa, aku lupa seketika tentang kerja. Tentang diriku. Tentang penampilanku. Tentang apa saja. 

Di saat itu, aku sedar aku hanyalah seorang hamba. 

Hamba. 

Tak mampu berbuat apa.

Tak mampu mengarah.

Tak mampu membuat keputusan.

Aku tahu aku tak mampu.

Di saat itu juga, aku hanya ada Tuhanku.

Yang biasa aku cari ketika aku susah.

Dan seringkali leka ketika aku senang.

Ketika Faiq diberi rawatan oleh doktor dan para jururawat di PHDU, aku tidak dibenarkan masuk ke bilik tersebut sehingga selesai prosedur.

Lalu bagi menghilangkan rasa resah yang menyesakkan nafasku, aku cuba turun ke tingkat bawah untuk mengambil sedikit angin di luar. Rimas dengan masalahku, aku cuba mencari santai.

Perkarangan hospital menyediakan beberapa booth yang menjual pelbagai barangan runcit untuk kegunaan pesakit dan pelawat yang berkunjung ke sana. Aku tidak berminat dengan semua itu. Hanya sekadar melewati kedai tersebut.

Booth kedua pula menjual baju dan selendang. Ku sempat memandang diriku yang selekeh berbaju T lusuh, bertudung sarung yang berkedut-kedut, dan berselipar jepun. Ku kerling kerlipan tudung yang dijual. Sempat juga aku membelek. Namun, ketika itu aku merasakan tidak adil bagi Faiq jika aku menghabiskan wang untuk beberapa helai tudung baru sementara dia di atas sedang memerlukan doaku.

Aku lepaskan pegangan tudung tersebut dan menggeleng pada jurujual itu sambil tersenyum menyatakan penolakanku untuk membelinya.

Lalu aku meneruskan langkahku ke booth yang ketiga, yang paling hujung. Menjual buku-buku terpakai, majalah-majalah terpakai dan buku agama.

Tertarik pula untuk menyinggah.

Mataku melilau mencari-cari sesuatu. Ya, sesuatu yang bermakna untuk Faiq. Yang berguna buatnya ketika ini.

Lalu aku jumpa ini.

Senaskhah Tafsir Al-Quran (Mushaf Al- Masar)

Ku amati isi di dalamnya.

Ada panduan tajwid dan makna bacaan yang sangat jelas untuk seseorang yang buta Bahasa Arab sepertiku.

Sekilas bahagian dalamnya.

Panduan tanda mad, tajwid dan waqaf.

Indeks perkara untuk membolehkan kita mencari dalil-dalil penyokong dengan lebih pantas.

Kulihat harganya. 

RM50.00.

Di kocekku kini hanya tinggal sehelai dua not merah dan beberapa not biru tua. 

Tak cukup.

"Encik, berapa harganya?"

"RM50.00 kak, boleh bagi kurang.."

"Berapa?"

"RM45.00"

Ku mencongak-congak dalam otak. 

"Kejap lagi saya datang balik, terima kasih"

Aku terus meluru ke ATM yang terletak sederet dengan kedai-kedai tersebut. Ku keluarkan kad bank dan mula menekan punat-punat di papan nombor. 

Aku harus mendapatkan Tafsir tersebut untuk Faiq. Aku perlu berusaha sehabis daya untuknya. Untuk kekuatan semangatnya, In shaa Allah.

Ku patah balik ke booth tadi dan menyerahkan not RM50 kepada saudara yang menjual. 

"Saya jual ye, ni bakinya."

"Terima kasih, saya beli."

Dalam perjalanan naik semula ke wad PHDU, aku sempat membelek hadiah yang kutitipkan untuk Faiq. 

Hadiah dalam ertikata doa-doaku dalam barisan ayat-ayat suci yang akan kulagukan selepas ini di hadapannya, setiap hari, setiap masa.

Demi anakku.

Demi pejuangku.

*     *      *      *      *

Dengan izinNya, Faiq semakin pulih. 

Alhamdulillah.

Aku tahu, itu bukanlah semata-mata dari kepakaran doktor yang merawatnya.

Namun terdapat suatu kuasa yang Maha Besar yang meluluskan permohonanku untuk menyembuhkannya.

Ya Allah, Kau dengar doaku.

Doa hambaMu yang sentiasa lalai menyelusuri ranjau yang menduga iman dan taqwa.

Malunya aku. Hinanya aku.

Demi Allah yang sangat aku cintai,

Demi Al-Quran yang sangat aku kasihi,

Aku panjatkan kesyukuran ke hadratMu, 

kerana tiada siapa yang menyayangiku sepertimana Engkau menyayangiku.

Tekadku untuk memberi sehabisnya untukMu,

sebagai balasan atas kurniaan nikmat yang Kau hamparkan

kepadaku, si pendosa yang mahu kembali ke pangkal jalan.

*     *     *     *     *

Faiq Aqwa anakku sembuh dengan kekuasaanMu, ya Allah.

Dan sebenar-benarnya, tidak akan wujud kuasa lain yang setanding denganMu.

Itu pasti dan hakiki.

Senaskhah Tafsir Al-Quran biru telah menjadi penyedarku yang leka.

In shaa Allah, akan terus menjadi pedomanku yang sering alpa.

Allahu Akbar.

Laa Ilaa Ha Illallah.

Surah At-Taghabun, Ayat 13

**Tafsir Al-Quran ini masih dalam simpananku. Setiap kali aku menatapnya, setiap kali itu aku akan mengenangkan keagunganNya mengabulkan rintihanku demi seorang Faiq Aqwa.**

Inilah KeajaibanNya

Bismillahirrahmanirrahim.

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Ramai yang berkata, aku seorang yang kuat. Aku seorang yang tabah. Yang cekal. Yang sabar mengharungi dugaan-dugaan Allah s.w.t.

Benarkah?

Aku ingin tegaskan di sini, aku bukanlah seperti yang kalian sangka. Aku tidak kuat. Aku bukan seorang yang sabar. Aku bukan manusia yang tabah. Aku bukan insan yang cekal. Bukan.

Ramai juga yang bertanya, bagaimana aku boleh bertahan selama 4 bulan lamanya semenjak aku disahkan mengalami PPROM sewaktu usia kandunganku 4 bulan @ 16 minggu. Walhal kajian menunjukkan seseorang yang mengalami PPROM tidak dapat mempertahankan kandungannya lebih lama dan berisiko tinggi untuk bersalin serta merta. Lalu aku ditanya tentang kaedah yang digunakan oleh doktor untuk menyelamatkan kandunganku semasa itu.

Aku juga kerap ditanya tentang bagaimana Faiq dapat mengharungi segala kepayahan dan kesukaran sewaktu pertama kali melihat dunia ini. Bagaimana paru-parunya yang sangat tidak matang pada waktu itu boleh pulih dan membolehkan beliau bernafas sendiri walhal aku sedia maklum kes sebegini mempunyai peluang yang amat tipis yang telah diakui oleh para doktor dan para pakar perubatan kanak-kanak. Bagaimana pedihnya hatiku perlu melihat Faiq setiap hari diberikan bantuan pernafasan maksimum menggunakan ventilator untuk menyambung nyawanya.

Aku tahu, di kala itu, tiada siapa yang dapat membantu. Bukan diriku, bukan suamiku, bukan ibu bapaku, bukan para doktor, bukan sesiapa.

Jawapan pada pertanyaan-pertanyaan yang diajukan kepadaku itu adalah satu.

Allah.

Keajaiban Allah.

Allah yang menyelamatkan kandunganku selama 8 bulan lamanya walaupun semacam tidak logik apabila ditafsirkan dari segi perubatan.

Allah yang menyelamatkan Faiq yang  sedang kritikal walaupun pasukan perubatan terhebat di hospital menyatakan sebaliknya.

Sesungguhnya aku hanya mampu bergantung padaNya pada waktu itu. Dan doa-doaku kurasakan sungguh ikhlas ku lafazkan, menandakan aku benar-benar berada dalam keadaan terdesak. Menandakan aku benar-benar memerlukan bantuanNya.

Benarlah Allah yang Maha Berkuasa. Dialah yang Maha Berkehendak. Dan kehendakNya mahukan Faiq terus bersamaku. Dan kerana KehendakNya doa-doa ku yang hina ini ditunaikan

Pengalaman mengajarku supaya merendah diri seterusnya menepis egoku supaya terus memperhambakan diri kepadaNya. Memohon dariNya dengan seikhlas mungkin terhadap sesuatu yang benar-benar ku perlukan. Bergantung sepenuhnya pada Allah terhadap apa saja yang tertulis dalam takdirku. Berharap pada keajaibanNya.  Dan ya, keajaiban ternyata wujud.  Padaku, inilah keajaibanNya. Diturunkan dalam bentuk yang sesuai dengan keadaanku. Berdoalah, mohonlah dariNya. Insya Allah, keajaiban juga pasti menjadi milik hamba-hambaNya yang terpilih.

The knot that remains till Jannah, Insha Allah.

Tuhanku, Aku Mohon...

Bismillahirrahmanirrahim

Dengan nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Tuhanku,

Aku mohon perlindungan yang terbaik buat anakku, 

Dari permulaan degupan jantungnya,

Dari hela nafasnya yang pertama,

Dari hujung rambutnya ke hujung kakinya,

Dari saat aku membawanya kedunia.

Tuhanku,

Sesungguhnya terlalu berat untukku nyatakan di sini,

Bagaimana jiwaku menangis tiada berhenti,

Bagaimana mampuku hadapi kenyataan ini,

Bagaimana aku perlu menjadi cekal kembali,

Meninggalkan anakku yang masih bayi.

Namun aku tahu Tuhanku,

Engkau menulis keputusan yang terbaik untukku,

Dan aku perlu percaya pada setiap hikmah itu,

Untuk memastikan ianya juga yang terbaik untuk anakku.

Lalu aku memohon, wahai Tuhanku,

Menadah tangan memohon keampunan,

Menitiskan butir keinsafan dalam kepiluan,

Menghayati takdir yang ditentukan dengan penuh keredhaan.

Aku titipkan anakku dalam dakapanMu,

Dengan kepercayaan yang tidak berbelah bagi kepadaMu,

Agar kesihatan dan keselamatan terpelihara olehMu,

Wahai Tuhanku yang Maha Pengasih, Maha Penyayang, Lagi Maha Mengasihani,

Aku memohon belasMu.

 Ameen. Ameen.Ameen.

Hawa, Peliharalah Pertuturanmu...

Bismillahirrahmanirrahim.
Dengan nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah, Lagi Maha Mengasihani.

Pernah atau tidak, kita mengalami situasi sebegini?

A : Eh, aku dengar husband kau keje outstation lagi. Betul ke?

B : Hmm..betul..nape?

A : Bila dia pergi?

B : Semalam..

A : Ohhhh...eh, dia tak call kau ke, yelah, mana tahu nak belikan apa-apa buah tangan dari sana?

B : Ehmm... hari ni belum call lagi...Alah, tak kisah la.. Tak beli apa-apa pun takpe..

A : Betul ke dia pergi keje? Ntah-ntah, melencong ke tempat lain. Mana lah tahu. Kau kat sini bukan tau apa dia buat kat sana.

B : (diam dan berfikir)

Beberapa ketika kemudian :-

B : Tak la..Dia pergi keje..Aku tahu tu...

A : Eleh.. kau tu percaya sangat dengan lelaki. 

B : Kau ni, kenapa la berburuk sangka dengan dia? Kau pernah tengok ke dia curang dengan aku?

A : Tengok tu tak la.. Tapi mana lah tahu..Lelaki, takkan la nak tengok saje je kalau nampak perempuan cantik!

B : Astaghfirullah, kenapa dengan kau ni? Jangan la berburuk sangka dengan dia. Aku tak penah fikir bukan-bukan pada dia setakat ni..

A : Jangan la nak tunjuk baik sangat B oiii... Karang kau yang merana. Nyesal tak nak dengar cakap aku. Aku ni tolong peringatkan aje..

B terdiam seribu bahasa. Ligat berfikir sesuatu. Lantas menghubungi suaminya yang jauh beratus batu darinya. Saya namakan suami B ini sebagai B+. Hehehe. Unik skit. :D

B   : Abang, betul ke abang pegi outstation?

B+ : Eh, awak ni..Kan awak tau saya ada seminar kat sini.
B   : Ke abang ada dengan perempuan lain sekarang ni?
B+ : Merepek apa awak ni pagi-pagi macam ni? 

B   : Jawab je lah bang, saya tanya!

B+ : (menghela nafas panjang) Tak la, kenapa dengan awak ni? Awak ada nampak saya perempuan lain ke?

B   : Abang selalu sangat outstation! Mesti ada apa-apa! Saya tau la perempuan kat sana cantik-cantik, ntah-ntah abang dah pilih seorang untuk buah hati baru!

B+ : Astaghfirullahalazim..Apa kena dengan awak ni? Tak ada angin, tak ada ribut, salam pun tak bagi, terus smash saya dengan soalan-soalan macam tu. Dah la, seminar saya nak start dah ni. Melayan awak hilang fokus saya! Assalamualaikum.

B   : Abang!!!!! Abang!!! Dia letak telefon?? Memang sah lah dia ada perempuan lain!!

Apa perasaan anda setelah membaca petikan bait-bait kehidupan seharian kita di atas? Mungkin ada yang bersetuju dengan A. Mungkin ada yang menyokong tindakan B. Tak kurang juga ada yang bersimpati dengan B+. Anda menjurus kepada watak mana?

Pada saya, sebagai pandangan peribadi. Saya merasakan A telah melakukan sesuatu yang boleh menyebabkan pergaduhan antara B dan B+. A telah mencetuskan perasaan curiga kepada B di mana perasaan itu kelak menjadi amarah dan cemburu yang disasarkan kepada B+. Mengapa perlu dituang minyak di atas api yang marak? Adakah seronok melihat perbalahan yang sedemikian? Boleh bertepuk tangan bersorak kegembiraan? Menandakan "aku telah berjaya"? Puas dengan prasangka yang diusulkan? Apa yang dicari sebenarnya? Atau bahasa lebih santai,"Pebenda motip nya beb?"

Saya seorang perempuan. Saya mengerti perasaan seorang perempuan. Seorang perempuan itu sangat mudah termakan kata-kata yang negatif. Lebih suka mendengar pendapat berbaur gosip lebih daripada pendapat berasaskan kalam Allah. Bahkan suka membuat tuduhan melulu terhadap sesiapa sahaja yang dirasakan salah di matanya. Persoalannya, mengapa perlu berburuk sangka?

B sebenarnya seorang yang sangat mempercayai suaminya. Bahkan apabila A menuduh suaminya buat pertama kali, B masih mempertahankan suaminya. Namun A tidak berputus asa. Dicubanya sekali lagi untuk memancing curiga di hati B. Yes!! Kali ini dia berjaya! Puas hatinya dapat menimbulkan kesangsian B terhadap suaminya. Dapat dilihat di sini, dengan hanya mengumpan beberapa ayat berbaur sensasi, B telah termakan kata-kata A yang tidak keterlaluan saya katakan mempunyai unsur fitnah halus yang diserapkan dalam minda B.

Tujuan saya menulis entri ini bukanlah untuk mengajar sesiapa, jauh sekali untuk menghukum. Apatah lagi untuk menunjuk baik. Bukan! Kerana saya juga termasuk dalam golongan insan seperti B, mudah, (terlalu mudah) untuk mempercayai perkara yang tidak tahu hujung pangkalnya. Oleh sebab itulah, saya memilih untuk menulis entri ini sebagai pedoman kepercayaan saya supaya saya tidak mudah lagi untuk melatah terhadap sebarang gosip/ khabar angin / sangkaan orang ramai / fitnah.

Di suatu sudut lain, saya juga ingin mengetahui mengapa golongan seperti A gemar menabur prasangka yang buruk terhadap orang lain. Mengapa? Mengapa? Adakah kepuasan yang di cari? Mungkinkah kerana dendam yang bernanah di hati? Atau saja tak de keje, suka melihat orang lain bertelingkah? Di sini, saya terfikir. Seandainya perbalahan antara B dan suaminya berlarutan dan membawa kepada penceraian (nauzu billahi min zalik, mohon dijauhkan), adakah A terpaksa menanggung bahana perbuatannya? Terpaksa memikul dosa meruntuhkan sebuah masjid? Wallahualam. Hanya Allah yang Maha Mengetahui.

 Dan bunuhlah mereka di mana saja kamu jumpai mereka, dan usirlah mereka dari tempat mereka telah mengusir kamu (Mekah); dan fitnah itu lebih besar bahayanya dari pembunuhan, dan janganlah kamu memerangi mereka di Masjidil Haram, kecuali jika mereka memerangi kamu di tempat itu. Jika mereka memerangi kamu (di tempat itu), maka bunuhlah mereka. Demikanlah balasan bagi orang-orang kafir. 

(Al-Baqarah, ayat 191)

Sayang... Wanita sebaik B, diperalatkan oleh insan-insan yang tidak bertanggungjawab sehingga beliau tega menuduh suaminya yang bukan-bukan. Oh, tidak, readers! Saya di sini bukan membela B+ , suami B! Bahkan saya juga tidak tahu bahawa B+ benar-benar jujur atau sebaliknya. Tetapi, di sini, itu bukanlah persoalannya. Apa yang ingin saya tegaskan di sini adalah kepercayaan dan keikhlasan dalam sesuatu perhubungan.

Pada pendapat saya, sekiranya B mempercayai suaminya, maka beliau haruslah berpegang kepada prinsip itu. Terus memberikan kepercayaan kepada B+ dalam melayari bahtera rumahtangga. Walaupun ada kemungkinan B+ boleh berlaku curang, tetapi B tidak seharusnya melatah dan melenting mendengar khabar-khabar angin yang disampaikan.

Siasat dan selidik. Berbincang dengan suaminya supaya suaminya dapat berterus terang menceritakan situasi sebenar. Dan yang paling penting (dan paling sukar untuk dilakukan, termasuk saya sendiri) ialah JANGAN MARAH! Jangan menghamburkan kemarahan anda setelah anda mengetahui kebenarannya (sekiranya itu menyakitkan). Saya mengerti tiada wanita yang mahu diduakan, ditigakan, diempatkan atau di'berapa'kan sekalipun. Tetapi, cubalah. Cuba. Cuba untuk berSABAR. (Peringatan untuk diri saya sendiri juga). Insha Allah, dengan bersabar, kita dapat berfikir secara rasional dan dapat membuat keputusan yang terbaik untuk kepentingan semua.

Berbalik kepada topik, begitulah asam garam kehidupan kita sehari-hari. Manusia kini sangat suka menjaja cerita dan menyemai prasangka buruk terhadap orang lain walaupun mangsa tersebut tidak menimbulkan sebarang masalah terhadap beliau. Mungkin seseorang itu pernah menyakitkan hati kita, pernah merobek kepercayaan kita, tetapi, layakkah kita menjaja cerita beliau? Lebih buruk lagi, menimbulkan fitnah terhadap beliau? Layakkah kita? Siapa kita untuk menilai? Siapa kita untuk menghukum?

Mengapa perlu berdendam? Dendam itu umpama nanah. Makin dibiarkan, makin parah. Sehingga suatu tahap, nanah tersebut akan membusukkan luka yang sedia ada. Begitu juga hati kita. Dimulakan dengan luka. Lalu dituai menjadi dendam. Dendam yang mekar bersama nafsu amarah lalu membangkitkan rasa benci. Benci itulah yang ditunggu-tunggu oleh para penghasut tegar-syaitan laknatullah. Supaya kita memfitnah. Supaya kita berbalah. Supaya kita saling menindas antara satu sama lain.

Ayuhlah, golongan hawa. Berfikirlah secara rasional sebelum bertindak. Nasihat saya (untuk diri saya juga), sekiranya fikiran kita mula merangkakan sesuatu agenda yang kurang baik, maka beristighfarlah. Sekiranya masih mahu meneruskan, maka berwuduklah. Sekiranya hati masih degil, maka tunaikanlah solat sunat memohon petunjuk dari Allah, supaya diberikan pedoman.

Apakah langkah yang akanku ambil ini benar dan diredhaiMu, Ya Allah? 

 Mohonlah daripadaNya. Mohon petunjukNya. Sesungguhnya hanya Dia yang Maha Mengetahui.

 Wallahua'lam.

 (sumber : Google Images)

P/S :
Sekali lagi saya ingatkan, saya bukanlah seorang ustazah, atau cuba untuk menjadi seorang ustazah. Ini hanyalah pendapat peribadi saya. Saya juga manusia yag berkali-kali melakukan kesilapan dan masih lagi belajar dan mahu terus belajar untuk menjadi hambaNya yang lebih baik. Insha Allah. :)

Ramadhan Ku

Bismillahirrahmannirrahim...
Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Alhamdulillah, hari ini merupakan hari pertama seluruh umat Islam di Malaysia menyambut ketibaan bulan kemuliaan- Ramadhan.

Alhamdulillah, aku masih lagi diberikan peluang oleh-Nya untuk terus menikmati detik-detik permulaan Ramadhan, dan aku berharap semoga aku juga akan diberi kesempatan untuk terus beristiqamah dalam menjalankan kewajipan dan ibadahku sepanjang Ramadhan ini.

Ramadhan membawa seribu keistimewaan dalam sejarah hidupku, di mana tahun lalu aku disahkan hamil sejajar dengan ketibaan bulan yang penuh barakah ini. Setelah sekian lama menantikan seorang cahaya mata, Allah menunaikan permintaan kami dengan mengurniakan rezeki ini semasa di bulan Ramadhan. Betapa cantiknya aturanMu, Ya Allah! Berita paling gembira dalam bulan yang penuh kesucian. AllahuAkbar...Sungguh indah pengalaman tersebut. Andailah boleh ku putarkan kembali waktu yang berlalu...

Benarlah dengan kenyataan bulan yang penuh rahmat, Ramadhan juga menjanjikan limpah dan kurnian-Nya yang tidak pernah berpenghujung. Cuma kita yang tidak menyedari betapa banyaknya nikmat yang diberikan oleh Yang Maha Esa. Ramadhan memberi peluang untuk kita melipatgandakan ibadah di samping mendapat ganjaran yang sangat tinggi oleh Allah swt. Hanya dengan melakukan kebaikan-kebaikan kecil, Allah menjanjikan pulangan yang mewah untuk hamba-hambaNya. Apatah lagi sekiranya kita mengerjakan ibadah-ibadah yang sememangnya dituntut olehNya. Pastilah berlipat ganda pulangannya. Masya Allah. Betapa beruntungnya kita sebagai hambaNya kerana sangat disayangi Allah!

Azamku untuk terus memperbaiki diri. Terus berusaha menjadi seorang yang terbaik untuk Tuhanku, suamiku, ibu bapaku, anakku, serta menjadi contoh positif kepada pelajar-pelajarku. InsyaAllah. Aku tahu, perubahan ini bukanlah sesuatu yang mudah untuk dilaksanakan. Namun, aku akan berusaha untuk ke arah itu. InsyaAllah, ada jalannya. :)

Aku hanya seorang insan yang tidak lepas dari melakukan kekhilafan yang berkali-kali setiap hari dalam sedar atau tidak. Sempena Ramadhan yang suci, aku di sini ingin memohon seribu keampunan kepada seluruh keluarga, sahabat handai, rakan taulan, rakan sekerja, dan masyarakat yang mengenali diriku yang penuh kelalaian ini andai kata aku pernah mengguris perasaannya atau sakiti hatinya. Ku pohonkan kemaafan dan semoga kita menjalani kehidupan yang baru tanpa sebarang dendam yang bersarang di hati. InsyaAllah.

Semoga Ramadhan kali ini memberikan kita hikmah dan rahmah yang tersendiri. InsyaAllah. InsyaAllah. InsyaAllah.

Selamat Beribadah, Salam Ramadhan.

(sumber : Google Images)