Kekuatan

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Langit di luar kelihatan mendung. Barangkali hujan masih belum mahu meninggalkan bumi Pantai Timur. Aku masih lagi di sini menghabiskan sisa-sisa tugas yang masih berbaki. Majlis Sireh Pulang ke Gagang akan berlangsung esok, meraikan para pelajar Tingkatan Lima yang telah berjaya melengkapkan semua kertas-kertas Sijil Pelajaran Malaysia 2014.

Masih lagi belum pulang ke pangkuan anakanda tercinta, aku harus akur dengan tugas-tugas guru yang masih lagi belum selesai. Jarak yang jauh menyukarkan aku untuk berulang-alik menyebabkan aku mengambil keputusan untuk menunggu sehingga semua urusan kerja selesai.

Selepas menyiapkan entri tentang perkembangan terbaru Faiq beberapa hari lepas, ramai kawan-kawan, sahabat handai sama ada aku kenali secara peribadi mahupun melalui laman sosial menyapaku dan memberikan aku kata-kata semangat. Kebanyakkan dari mereka menyatakan aku

seorang yang kuat. 

Insan yang kuat. 

Ibu yang kuat. 

Allahu, kuatkah aku?

SubhanAllah, sekiranya hatiku ini dapat berbicara, 

Kekuatan itu bukan datang secara azali. Aku bukan wanita yang kuat. 13 tahun yang lalu, aku pernah ditawarkan ke sebuah sekolah berasrama penuh namun dengan sikap cengengku yang masih menebal ini, aku nekad untuk kembali ke sekolah lama.

Sesampainya di sekolah lama, aku pula diejek dan digelar anak manja oleh anak-anak sekolah itu. Pulang ke rumah dari sekolah, pasti aku akan mencari katil dan menangis semahunya kerana diperlakukan sebegitu di sekolah.

Tidak cukup dengan kawan-kawan sekolah, guru-guru di sekolah lama juga semakin galak menyakat aku dengan kata-kata nakal kerana tidak tahan di sekolah berasrama penuh. 

Sekali lagi aku kalah dengan permainan dunia.

Baru sedikit sahaja Allah menjentik perasaanku, berderai-derai airmata dibazirkan kerana perkara-perkara remeh. 

Cantiknya perancangan Allah, di mana si cengeng inilah yang dipilih olehNya untuk melalui kehidupan yang cukup sukar dan mencabar. 

Allahu. 

Diuji dengan lewat hamil setelah 2 tahun berkahwin.

Diuji dengan komplikasi sepanjang kehamilan.

Diuji dikurniakan anak pramatang.

Diuji dengan kesihatan anak yang masih belum stabil.

Diuji terpaksa berjauhan dengan anak.

Apakah aku mampu untuk melaluinya sekiranya aku masih lagi bersikap cengeng dan manja?

Tidak, readers. Aku takkan mampu.

Dari situlah, aku mula berubah dan mula mengutip dan mengumpul setiap kata-kata sinis yang dilemparkan padaku untuk dijadikan tenaga bagi kekuatan emosiku. Aku tidak boleh lemah, walaupun aku masih lagi Farrah Falina yang penyedih, namun kerana Faiq, aku harus kuat dan aku tidak boleh lemah di hadapannya.

Jujur aku katakan, setiap hari aku takut. Aku takut dengan segala kemungkinan. Apa sahaja boleh berlaku jika Dia berkehendak. Tapi aku harus belajar untuk akur dan redha, setiap apa yang berlaku bukan dalam kekuasaanku. Kalau boleh, memang aku mahu warnakan sendiri kehidupanku dengan warna-warna pelangi. Namun jika iradahNya mengarahkan rona hidupku hanya ada hitam, lalu apalah pilihanku selain pasrah dan menerima?

Namun, suatu yang aku tahu,.

Pasti. 

Warna hitam yang menjadi rona hidupku itu akan aku jadikannya seindah malam yang nian. 

Dihiasi bintang-bintang dan kedinginan angin yang sepoi-sepoi yang mampu melenakan sekalian penghuni bumi dengan nyaman dan tenang.

Terima kasih kepada semua yang mendoakan Faiq Aqwa, semoga kalian dilimpahi kurnia, rezeki dan rahmahNya yang tidak berpenghujung.

*     *     *     *     *

Buat Faiq anak mama, ingatlah anakku.

Hidup ini suatu perjuangan yang dipandu oleh Tuhan.

Kita tidak diberi ruang untuk memilih irama kehidupan, namun setiap irama yang diberi olehNya, jadikanlah irama itu suatu lagu yang indah dan bermakna.

Mama sentiasa menyayangimu, wahai anak Syurga.

Faiq Aqwa : A Love Story

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Entri sebelumnya yang berkaitan :- 

 #1 : Istimewa Sebuah Pengorbanan

#2 : Sayang Mujahidku Sayang

"Aku janji, akan aku namakan anak ini dengan sebaris nama yang membawa erti kekuatan sekiranya anak ini selamat dilahirkan"

Masih segar terpapar dalam memori kira-kira hampir 3 tahun yang lalu, aku yang terdesak memikirkan nasib puteraku yang ku kandung hanya 8 bulan bakal berdepan dengan kesudahan yang masih berteka-teki. Dalam keadaan yang lemah dan tidak mampu bergerak, aku gagahi jua perjuangan ini untuk melahirkan sang khalifah ini walaupun aku tahu risiko yang bakal dihadapi olehnya.

"Congratulations, you've got a lovely boy!"

Masih terngiang-ngiang suara doktor yang menyambut kelahiran bayiku. Bait itu tidak pernah mungkin akan ku lupa. Intonasi dan nada suaranya masih jelas kedengaran di cuping telingaku. 

Suara itu. Ya, suara itu. Suara pertama yang aku dengar dari tubuh kecil itu. Tersekat-sekat dan lemah sekali. Tersedak-sedak menagih nafas yang tercungap-cungap. Meski wajahnya terselindung di balik tabir yang memisahkan aku dengannya, aku cukup kenal itulah janin yang menjadi penghuni rahimku selama 8 bulan. 

32 minggu. 

Tanpa amniotic fluid. 

What can we expect from this little boy?

FAIQ AQWA

(Keutamaan yang Perkasa)

Kami pilih sebagai panggilan. Semoga berbekalkan kekuatan, anak ini mampu berjuang sebagai mana beliau berjaya melengkapi alam rahimnya walau dirinya tidak sesempurna anak-anak lain.

*     *     *     *     *

Kira-kira 4 tahun lalu, sewaktu aku belum disahkan hamil, pernah aku menatap helaian akhbar yang memaparkan sebuah kisah yang menyayat hati :-

"IBU SANGGUP DERMAKAN SUMSUM TULANG UNTUK ANAK"

Hati ini mula bermonolog sendirian.

"Bahagianya ibu itu. Walaupun anaknya tidak sesihat anak-anak lain, dia masih punya anak. Dia masih punya zuriat. Sekurang-kurangnya dia punya seseorang untuk dicurahkan kasih sayangnya"

Aku tahu ibu itu bahagia. 

Anak itulah kebahagiaannya meski kesihatan dirinya menjadi korban.

Apalah sangat pengorbanan itu jika itu bisa membahagiakan?

*     *     *     *     *

Aku tahu, terlalu lama aku meninggalkan dunia blog ini tanpa mengkhabarkan sekelumit berita tentang anakku, Faiq.

Ramai yang prihatin bertanyakan tentang Faiq, bagaimana dia sekarang? 

Sudah boleh berjalankah? 

Sudah mampu bercakapkah? 

Terima kasih kerana masih mahu mendengar khabarnya. 

Sungguh, aku sangat terharu.

:)

Alhamdulillah Faiq Aqwa sudah mampu berjalan sendiri pada usia 2 tahun dan mampu berkata-kata sejak usianya 1 tahun 6 bulan.

Bahagia sekali diri ini. Syukur padaMu Ya Rabb.

Faiq Aqwa, 

Ketika entri ini dikarang, dia telah berusia 2 tahun 9 bulan. 

Bermakna, sudah 9 bulan dia dapat berjalan dan kini telah mampu berlari. 

Sudah mampu berbual dan kepetahannya semakin terserlah apabila diajak berbicara. 

Sudah mengenal dan mampu menyebut A sehingga Z, nombor 1 sehingga 20, dan paling cekap dalam mengenal warna.

Paling meminati kereta. 

Segala jenis automobil dia kenal hanya dengan melihat logonya. 

Tanyakan sahaja kereta apa di jalan raya, pasti dia akan menjawab dengan betul. 

Jika di pasaraya, department mainan kereta lah yang akan ditujunya dahulu. 

Replika model kereta mewah yang kecil-kecil itu yang suka dibeleknya. 

Sekecil-kecil logo itu juga dia boleh mengenalpasti jenama kereta tersebut.

 Kini, dia juga kenal jenis modelnya.

BMW 5 Series

BMW 3 Series

BMW X5

BMW X6

Ini antara model kereta yang dikenal olehnya.

Allahu Rabbi..
Aku menulis bukan kerana aku berbangga dengan anakku. 

Demi Allah, bukan maksudku begitu.
Aku hanya mengagumi kekuasaanNya.

Benarlah Tuhan itu Maha Mampu Menjadikan Segalanya.

Aku juga hairan bagaimana anak sekecil itu, yang belum sampai 3 tahun usianya mampu mengingat dan mempunyai minat yang agak matang dan dewasa. 

Beliau kurang gemar kartun.

Tidak meminati superhero seperti anak-anak lain. 

Tidak suka berlawan dan tidak menyukai permainan lawan-lawan.

Faiq sangat berbeza.

Pemalu tetapi suka berkawan.

Bila berhadapan dengan anak-anak lain di taman permainan, beliau suka menyertai mereka.

Namun, seringkali diherdik oleh anak-anak lain kerana beranggapan dia hanya mengganggu kumpulan mereka.

Apatah lagi saiznya yang kecil dan kurus. 

Manalah mungkin diterima masuk dalam geng mereka.

:')

Tapi Faiq tidak pernah menangis. Dan tidak juga mencari peluang untuk membalas herdikan mereka. Tidak mahu mencari perbalahan dalam situasi itu, Faiq sekadar mengundur diri dari mereka dan cuba mencari permainan lain untuk dimain di sana. 

Sendiri. 

Ah, anakku! 

Kau membuatkan mama sangat terharu..

*     *     *     *     *

Namun, Tuhan itu Maha Adil.

Faiq sebenarnya menyimpan suatu rahsia yang tidak pernah aku war-warkan pada sesiapa pun di alam maya.

Sebelum ini, aku tidak kuat untuk menceritakan. 

Berbulan-bulan lamanya entri tentang Faiq aku simpan buat diriku dan juga keluarga. 

Aku tidak mampu untuk berkongsi di saat aku belum benar-benar dapat menerima kenyataan itu. 

Aku berdiam sebelum ini kerana aku tidak mahu kisah ini menjadi viral dan menjadi perbualan kosong di luar sana. 

Sungguh, aku lemah.

Namun, kini, perlahan-lahan aku raih kekuatan dariNya untuk terus menulis tentang resam kehidupan yang silih berganti warna. Tidak selamanya kita berada di puncak. Adakala kita perlu jatuh untuk menyedarkan diri yang kita bukan Tuhan. 

Kita tidak mampu mencipta sendiri kehidupan ini.

Semua telah tertulis dan ditakdirkan. 

Lalu, dengan kekuatan itulah aku akan memperihalkan segala apa yang tersimpan dalam lipatan memoriku.

*      *      *      *      * 

Bismillahirrahmanirrahim.

Semoga Allah merahmati anakku.

Faiq Aqwa disahkan mempunyai beberapa komplikasi setelah 2 tahun dilahirkan ke dunia. :-

• Kypho-Scoliosis - tulang belakang bengkok ke kanan dan bongkok ke hadapan.
• Syringomyelia - kelainan pada saraf tulang belakang di mana air sumsum tulang  (Cerebrospinal Fluid (CSF)) yang berkumpul setempat pada satu bahagian di tulang belakang. Dalam kes Faiq, air sumsum tulang belakang Faiq banyak berkumpul di bahagian atas tulang punggung, di bahagian belakang pinggang.
• Cross Fused Renal Ectopia - keadaan di mana ginjal (buah pinggang) berada dalam kedudukan abnormal. Dalam kes Faiq, ginjalnya bertindih antara ginjal kiri dan ginjal kanan.

Subhanallah, 

Walhamdulillah, 

Walaa ilaa ha illallah, 

Wallahuakbar.

Demi Tuhan yang Maha Mengetahui.

Maha Adil dan Saksama.

Dia telah mengurniakan seorang anak yang cukup sempurna akal dan akhlaknya. 

Namun, siapa menyangka, anakku yang kelihatan normal pada luarannya menanggung beban yang aku sendiri tidak mampu untuk menggalas.

Sewaktu didiagnos semua komplikasi ini, aku terdiam sebentar.

Terduduk aku setelah membaca laporan MRI yang telah disahkan oleh pakar radiologi Januari yang lepas.

Oh, Faiq anakku.

Berdasarkan pembacaanku dan pemahaman oleh doktor yang merawat Faiq, komplikasi-komplikasi tersebut mungkin akan menyebabkan :-

• Tulang belakang terus membengkok dan membongkok sekiranya tidak dirawat akibat Kyphoscoliosis.
• Paralyse atau lumpuh (nauzubillahiminzaalik) akibat Syringomyelia.
• Jangkitan kuman dalam urin yang akan menyebabkan kerosakan ginjal akibat Cross-Fused Renal Ectopia.

*menghela nafas panjang*

Aku tahu, aku mungkin akan merasai sebuah kehilangan sekiranya Tuhan berkehendakkan begitu.

Aku perlu bersedia untuk sebarang kemungkinan.

Tapi satu yang pasti,

Aku tidak akan pernah berhenti berusaha untuk membahagiakan anak syurga ini.

Tidak pernah terlintas di fikiran ini bahawa anak ini menyusahkanku, walaupun aku perlu berulang-alik hampir 300 kilometer pergi dan balik dari Klang ke Kuala Terengganu berikutan Faiq masih di bawah jagaan datuk dan neneknya.

Faiq perlu rawatan terbaik dari pakar-pakar yang terbaik, in shaa Allah. Buat masa ini, Faiq sedang menerima rawatan di Hospital Tengku Ampuan Rahimah , Klang dan Pusat Perubatan Universiti Malaya (PPUM), Petaling Jaya.

Dan ketahuilah pada semua yang membaca entri ini, tiada sekelumit perasaan 'sengaja' untuk meninggalkan Faiq berbatu-batu jauhnya. 

Tiada sedikitpun perasaan mahu menyusahkan ibu bapaku untuk menjaga Faiq selama ini.

Bukan niatku untuk sengaja tidak mahu mencari pengasuh terbaik untuk anakku.

Bukan juga kerana paksaan ibu bapaku untuk merampas kasih sayang kami.

Bukan!

Luluh hatiku bila yang lain berkata semacam apa yang kurang enak didengar.

Seolah-olah aku bersenang lenang di sini tanpa perlu menjaga anakku seperti ibu bapa lain.

Subhanallah, terlalu berat tuduhan itu.

Faiq bukan seperti anak-anak normal yang lain.

Lantaran itulah, aku mengorbankan kebahagiaan aku untuk berjauhan dengannya.

Faiq perlu diberi rawatan.

Usaha memberi rawatan yang terbaik, itulah tanggungjawab dan amanahku.

SubhanAllah.

Hanya Allah sahaja yang mengerti perasaan ini tatkala mendengar anak-anak jiran bermain dan bercanda di luar rumah. 

Rindu pada Faiq semakin mencengkam jiwa.

Faiq belajar bertatih

2 November 2013, 1 tahun 9 bulan

Faiq belajar berdiri sendiri

14 Januari 2014, 1 tahun 11 bulan

Langkah-langkah pertama Faiq

29 Januari 2014, 1 tahun 11 bulan

Faiq Aqwa, terkini dengan Tarian Tiptoe.

2 tahun 8 bulan, 5 Oktober 2014

Setelah satu pengorbanan yang telah aku lalui ketika beliau berada dalam rahimku, kini tiba pula pergorbanan yang seterusnya untuk mencari penawar komplikasinya.

Jangan pernah simpati untukku.

Kerana aku sedang berbahagia dalam mengorbankan.

Aku tidak akan pernah berhenti berusaha.

Kerana Faiq adalah kebahagiaanku.

An Introvert Perfectionist

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Tak kira apa pun, aku tetap nak habiskan post ni hari ini. Full stop.

Dari dulu, tahun 90an masa tahun pertama aku bersekolah, mama pernah cakap,

"Farrah kalau balik sekolah, dengan baju tak salin, stokin tak bukak, terus duduk menonong kat kerusi siapkan homework. Selagi tak siap, memang tak berganjak. Makan pun tak sentuh."

Entahlah, mungkin Tuhan dah jadikan aku dengan pemikiran begini. Mungkin juga didikan mama dan abah jugak menyebabkan aku begini. Kerja dapat hari ni, mesti siap hari ni, 

Siap bermaksud tulisan kemas dan semua jawapan mesti betul.

Selagi tak siap, selagi tu la aku akan buat.

 Mesti buat.

Mesti siap.

Mesti tulisan kemas.

Mesti betul semua.

Tahun 1995, darjah empat. Masa tu nak tidur dah. Kebiasaanya aku kalau nak tidur, mesti tangan abah yang kena ulik. Tangan orang lain alamatnya memang tak tidur la aku sampai ke pagi. Hehe. Masa nak dekat-dekat lena tu, aku baru teringat  Pn. Siti Murni, cikgu matematik sekolah aku ada bagi homework.

Alamak??? Macam mana ni? 

 Buat dalam buku mana?  Buku Matematik 1 ke Matematik 2?

Dan-dan tu jugak aku dail nombor bestfriend aku masa tu, Ayu untuk tanya dia kemusykilan aku yang bersarang atas batu jemala ni. Masa tu dah pukul 10 ke 11 malam, tapi aku buat muka tak malu jugak call Ayu.

"Hello, assalamualaikum.. Boleh cakap dengan Ayu?"

Ayah Ayu kot yang angkat masa tu.

"Ayu dah tidur la..."

"Err.. Pakcik, boleh tak kejutkan dia sekejap? Saya ada hal mustahak nak cakap dengan Ayu.

Umur 10 tahun. 

Soal homework bab darab bahagi tu kira 'mustahak' sangat la berbanding masalah Palestin dan Zionis.

Mujur ayah Ayu baik. Beliau kejutkan jugak Ayu. Kalaulah aku jadi ayah dia dah lama aku sound. Sampai sekarang  bila ingat balik memang aku malu gila dengan ayah si Ayu. Sorry pakcik!

Ayu pun mula bersuara di gagang.

"Hello..."

"Hello Ayu, Ayu, Farrah ni.."

"Hmm..."

"Ayu, ingat tak Cikgu Siti ada bagi homework pagi tadi? Farrah lupa la nak buat. Ada kan cikgu bagi?

"Hmm..."

"Buku mana eh Ayu? Buku 1 ke buku 2?"

"Hmm..."

"Buku 1 ke?"

"Hmm..."

"Err.. ok la Ayu, sorry ye Farrah ganggu ni. Sorry sangat. Assalamualaikum.."

"Hmm..."

Ok. Rasanya Ayu tak dengar pun apa yang aku cakap tadi. Mamai-mamai tengah sedap tidur, orang cakap pasal homework, kejadahnya la nak ingat masa tu.

Dan sudahnya aku tidur pukul 2 pagi sebab siapkan homework ditambah pula dengan tak boleh tidur disebabkan oleh masih lagi keliru buku mana nak guna untuk homework tu. Apa-apa hal pun, aku tetap kena siapkan on time.

Itu prinsip aku.

Pernah juga berlaku masa zaman belajar di U, aku tidur pukul 6.00 pagi sebab nak siapkan folio kajian Falsafah Sains. Pagi tu, pukul 8.00 pagi kena submit. Kenapa aku lewat siapkan, sedangkan orang lain semua dah siap awal? 

Sebab isi-isi yang aku kena olah perlu aku teliti habis-habis agar tak tersilap maksudnya. Setiap olahan itu, ayatnya kena cantik dan mudah difahami. Perlu betul tatabahasanya. Perlu mantap pengolahannya. 

Mungkin bagi orang lain akan fikir, 

"Hello? Falsafah Sains je kot?"

Tapi aku tak boleh!!!! 

Aku memang tak boleh fikir macam tu.

Aku memang tak boleh, dan tak reti nak buat kerja yang ala kadar.

Sikap tu berlarutan sampai la aku dah tua-tua ni. Pantang orang bagi kerja mesti nak kena buat sebaik mungkin. Mesti kena tip top dan perfect.

Kalau aku ditugaskan untuk mengetuai ahli jawatankuasa sesebuah program, biasanya aku yang akan selesaikan sebahagian besar tugas-tugas berkaitan. Bukan bermaksud anak-anak buahku tak buat kerja, tetapi sebab aku mahu beri yang terbaik. So, aku la yang kena bertungkus lumus untuk selesaikan sehabis baik. Kalau nak arah-arah orang suruh buat kerja ikut selera aku, tu bukan jenisku. 

Aku rela buat sendiri, rela korban masa dan tenaga sendiri untuk settlekan perkara-perkara yang sepatutnya mengikut spesifikasi yang terbaik.

Janji aku puas hati dan aku boleh tidur lena malam itu tanpa nightmares yang menghantui aku sebab aku gagal dalam memberikan yang terbaik.

Sampai satu ketika, aku fikir. 

Kenapa aku ni? Kenapa perlu nak detailed sangat? 

Perfectionism is good, but sometimes, it hurts you. 

Menjadi seorang perfectionist memang sangat meletihkan bagi aku. 

Kerana aku seorang perfectionist yang introvert.

Aku nak beri yang terbaik dan pada masa yang sama aku tidak mahu menyusahkan orang lain.

Yang mana pada aku, ia sangat meletihkan.

 Letih kerana aku tidak suka akan hasil yang ala kadar.

Dan letih juga kerana aku tidak mahu membebankan orang lain.

Letih juga kerana ada insan-insan yang gemar mengambil kesempatan atas sikapku ini.

Melambakkan tugas-tugas yang mana ku kira sangat berat untukku tanggung sendiri.

Namun, aku juga tidak tega untuk meminta bantuan.

Bukan kerana ego, namun, aku memang begitu. 

Sandar seketika dan mula berfikir.

Biarlah apa yang orang kata, gila kerja, workaholic atau apa jua.

Aku bukan taksub.

Sambil memujuk hati, aku mula bina prinsip sendiri :-

Melakukan sesuatu yang diamanahkan itu bererti Allah percaya pada kemampuanmu. 

Berhenti merungut dan persembahkan yang terbaik.

Jika ada pihak yang mengambil kesempatan ke atas sikap perfectionistmu, anggaplah itu ganjaran dari Allah mungkin. 

Allah mahu beri pahala. 

Allah mahu gugurkan dosa.

Allah mahu gantikan kudrat dan keringatmu dengan sesuatu yang benar-benar kau inginkan.

Perfectionist untuk Allah.

Kerana Allah itu perfect. 

Mempersembah padaNya hasil kerja yang perfect membuktikan hanya Dia yang layak menerima hasil ibadah yang sempurna.

Sempurnakan ibadahmu,

Kini, aku benar-benar pasti satu perkara.

Aku enjoy menjadi perfectionist.

Sebagai hasil terbaik ibadahku.

Untuk Tuhanku.

MH 370 : Perspektif Saya

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

 Masih segar dalam fiikiran, filem pertama yang paling saya ingati sewaktu kecil dahulu ialah filem Cassandra Crossings. Mengisahkan tentang perjalanan sebuah keretapi yang berakhir dengan tragedi yang sangat menyayat hati. Seingat saya, keretapi itu jatuh ketika melalui jambatan yang dinamakan Cassandra Crossings. Bagi saya yang ketika itu kira-kira 6-7 tahun, kisah ini sememangnya sangat mengerikan. Apatah lagi apabila melihat tragedi yang digambarkan dengan dashyat sekali. (Mungkin kerana itulah beberapa tahun selepas itu, program tv perlu ditapis supaya kanak-kanak seperti saya dulu tidak begitu terkesan dengan paparan-paparan tragik sebegitu).

Saya juga masih ingat sekitar umur saya 8-9 tahun, saya pernah menonton filem Miracle Landing yang juga saya sifatkan sebagai satu daripada filem yang sangat mendebarkan. Filem ini berkisar tentang sebuah pesawat yang mengalami koyakan di bahagian siling dalam pesawat. Walau bagaimanapun, atas sebab-sebab tertentu ( saya tidak dapat ingat) koyakan ini tidak mendapat perhatian anak-anak kapal sehinggalah setelah berlepas dan beberapa ketika di udara, koyakan itu semakin besar sehingga menerbangkan separuh daripada bahagian siling atas. Juruterbang sedaya upaya untuk menyelamatkan pesawat dengan melakukan pendaratan kecemasan. Walaupun berjaya mendarat, ramai yang terkorban kerana tidak mampu melawan daya tujahan angin yang sangat kuat. Saya difahamkan ini merupakan kisah benar yang diadaptasi ke filem.

Minat saya dalam bidang penyiasatan/misteri bercambah dan terus mekar semakin saya dewasa. Program-program tv seperti Air Crash Investigation, Crime Investigation, X-Files, dan sebagainya merupakan antara yang wajib tonton setiap minggu. Bagi saya, tragedi ini hanya berlaku di luar negara. Bukan di Malaysia.

Malaysia disifatkan sebagai sebuah negara yang aman makmur. Jarang-jarang sekali kita dikhabarkan dengan berita-berita yang mendebarkan seperti peperangan, bencana alam atau tragedi. Seingat saya, saya membesar dalam suasana yang cukup harmoni. Meneroka alam sekolah dengan environment yang sangat menyenangkan. Bagi saya, cerita-cerita negatif yang mengerikan hanya terdapat di luar negara. Bukan negara saya. Bukan di tempat saya.

Namun, saya silap. Sangat silap. Betapa naifnya saya sewaktu itu. Rupanya saya hanya hidup dalam angan-angan yang saya cipta sendiri. Gambaran realiti kehidupan saya sempurna tanpa ada cacat cela. Saya lupa rupa-rupanya ujian Allah itu ada di mana-mana. Semakin saya dewasa, semakin saya mengenali dunia hitam di sebalik lakaran kehidupan yang dipotret sempurna.

Pagi itu, sewaktu saya bersarapan bersama mama dan abah (dan Faiq juga, walaupun dia sebenarnya lebih kepada mengacau kami bersarapan), Abah mengkhabarkan saya suatu berita yang dibacanya melalui Internet di mana saya fikir berita itu hanya sebuah berita sensasi yang dahagakan 'like' dan 'comment' orang ramai. Saya tidak begitu ambil pusing. Mana mungkin negara saya ini terjadi perkara-perkara sedemikian.

Namun, setelah saya meneliti news feed di Facebook, baru saya mengetahui bahawa berita itu benar. Bukan di negara luar yang sedang berperang, bukan juga di negara barat yang terkenal dengan kisah sensasi tetapi ia berlaku di Malaysia. Negara saya yang sangat saya sanjung tinggi.

"Malaysian Airlines MH370 missing"

Tajuk artikel. Saya baca satu-satu untuk mendalami. Gambaran tragedi yang pernah saya baca atau tonton seolah dimainkan semula dalam kotak fikiran saya.

 Adakah benar? Di negaraku sendiri?

Lantas saya terus mengikuti berita yang sangat mengejutkan itu. Mengapa boleh hilang? Kenapa tiada isyarat kecemasan dikeluarkan? Bagaimana dengan krew dan penumpang? Saya merasakan seolah-olah ini semua seperti tayangan filem yang difiksyenkan. Langsung tidak terlintas dalam telahan saya.

2 minggu.

Berlalu sudah kisah yang membuka mata semua pihak. Baik rakyat Malaysia, mahupun rakyat dunia di luar sana. Setiap hari kita dipaparkan dengan sidang media yang berterusan untuk memaklumkan perkembangan terkini episod kedukaan ini. Tiada petunjuk, tiada klu, tiada apa yang boleh dijadikan bukti setelah berhari-hari pasukan Mencari dan Menyelamat (SAR) bersengkang mata dan bertungkus lumus. Berhari-hari kita hampa sewaktu mendengar sidang media. Terus menjadi tanda tanya. Terus menjadi persoalan, Saya antara yang sangat terkesan dengan berita ini. Sedih dan hiba mengenangkan penumpang yang berada dalam penerbangan tersebut. Apatah lagi disahkan 2 orang bayi juga antara penumpang yang terlibat.

Allah.

Saya merasakan tidak perlu saya menceritakan semula kronologi perjalanan cerita MH370 ini dalam entri ini. Saya kira readers telahpun maklum dan sangat faham tentang situasi yang berlaku. Entri ini juga tidak akan memuatkan sebarang link yang boleh readers rujuk kerana saya berpendapat tidak perlulah saya menjadi perantara readers dengan kisah ini. Isu ini sangat sensitif kerana ia merupaka isu negara. Tidak wajar saya berkongsi apa-apa artikel, khuatir ia tidak benar dan boleh jatuh kategori fitnah pula.

Semakin hari, episod pencarian ini menemukan jalan buntu. Saya juga mula perlahan-lahan melupakan kejadian ini sehinggalah malam semalam, semasa saya sedang bermain kejar-kejar dengan Faiq di ruang tamu, kami dikejutkan dengan sidang media tergempar di tv oleh YAB Datuk Seri Najib Tun Abdul Razak, Perdana Menteri Malaysia. Secara rasmi, beliau mengumumkan :-

"Malaysian Airlines MH370 has ended in Indian Ocean...."

Subhanallah, berita apakah ini? Sedang kita semua berharap  dan berdoa agar ada sinar yang memungkinkan pesawat ini dijumpai selamat, seluruh dunia dikejutkan dengan berita yang amat menyayat hati. 

Innalilahi wa inna ilahi rojiun

(Sesungguhnya kami kepunyaan Allah, dan kepada Allah jualah kami kembali)

Terduduk saya tatkala mendengar berita yang disampaikan oleh YAB PM. Dan benarlah, tiada hijab yang menghalang Allah untuk menunjukkan kekuasaaNya. Malaysia, yang saya kira negara yang sangat makmur diuji dengan begitu hebat dari segi maruah, kredibiliti, emosi dan rohani. Saling berkait dan mewujudkan sebuah fenomena yang amat terkesan dalam hati setiap rakyatnya. 

 Diam dan sunyi rumah saya setelah mendapat khabar tersebut. Benar, kami tiada pertalian darah dengan mereka yang terlibat. Tetapi, apa jaminan kita untuk hari esok? Mungkin giliran kita. Seumpama apa, bagaimana kita dimatikan?

Tiada siapa yang tahu.

Saya tidak mengetahui apa yang berlaku kepada anak-anak kapal dan penumpang. Ketika entri ini ditulis, saya difahamkan tiada siapa yang tahu (wallahua'lam).

Apa yang bermain-main di benak saya sekarang, ialah bagaimana?

Bagaimana mereka menghadapi situasi itu? Mereka tiada pilihan. Tidak boleh melarikan diri. Tidak mampu berpatah balik. Tidak boleh terjun ke bawah.

Terpaksa menghadapi.

Allah.

Demi Allah, saya tidak mampu bayangkan.

Banyak sekali spekulasi, teori dan pendapat yang diwar-warkan dalam laman sosial, blog dan paparan artikel online. Saya juga naik pening untuk mendalami pelbagai assumption yang dibuat. Bagi saya, yang berlaku, telahpun berlaku. Sedih, hiba, memang satu Malaysia merasainya.

Mengambil kira pelbagai masalah-masalah dalam negara yang sedikit sebanyak mengusik ketenteraman negara, perhatian kita telahpun dialih kepada suatu fenomena yang belum pernah dialami oleh negara seperti Malaysia. Dunia melihat kita sebagai sebuah negara yang kecil, barangkali ada yang tertawa sinis melihat kita berhempas pulas cuba merungkai misteri di sebalik penerbangan MH370.

Aduhai, Malaysiaku.


Di saat ini, negara kita sangat memerlukan sokongan kita. Tolak ketepi semua fahaman yang berbeza, kita harus bersatu memberi keutamaan kepada musibah yang menimpa negara kita. Bentengkan segala kata nista yang dilempar oleh media luar, orang luar dengan paduan semangat setiap rakyat dan kasih sayang sesama insan.

Lontarkan jauh-jauh ego kita. Ini bukan medan siapa benar, siapa salah.

MH370 sebenarnya adalah suatu hidayah terbesar oleh Allah.
Kalau bukan kerana MH370, kita tidak akan melakukan solat hajat perdana memohon petunjuk.
Kalau bukan kerana MH370, kita seringkali berbalah antara satu sama lain mahu menunjuk hebat.
Kalau bukan kerana MH370, kita masih lagi lupa kita punya Tuhan.

MH370 adalah panggilan rindu oleh Allah.
Supaya kita kembali tunduk kepadaNya.
Supaya kita kembali sedar, kita hanyalah hamba yang tidak punya apa.

Ini maruah kita.
Ini tanah air kita.

Seumpama perwira-perwira dahulukala sanggup menumpahkan darah untuk kita si pewaris negara.

Usah jadi manusia lupa.

Bangkit Malaysia.

Jangan kita hanya menghafal point-point buku teks Sejarah hanya untuk lulus periksa.

Semakin Reserved

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Assalamualaikum readers. Subhanallah, lamanya saya tidak menitipkan apa-apa dalam blog ini. Walau bagaimanapun, saya masih mengikuti perkembangan rakan-rakan blogger jika ada khabar terbaru dalam entri mereka. Disebabkan lama sangat tak menulis, ayat saya juga mungkin kedengaran janggal. Serius, saya kekok!

Lama sudah saya berfikir. Selama 2 bulan 2014 menjengah rupa, banyak perkara yang berlaku. Subhanallah, ujian Allah itu luas dan variety! Memegang prinsip,

"Allah tidak akan menduga hambanya dengan ujian yang tidak mampu ditanganinya."

Saya pasrah dan redha. Sangat berharap diri saya mampu setabah srikandi-srikandi terdahulu dalam mengharungi ujian-ujian mendatang.

Cuma, apa yang bermain-main dalam fikiran saya sekarang, wajarkah saya paparkan kehidupan realiti saya di blog untuk bacaan umum? 

Semakin saya dewasa, saya menjadi semakin reserved. Saya semacam tidak selesa jika kehidupan saya dihebahkan. Mungkin dulu, pemikiran saya agak keanak-anakan. Kerana itu saya memuat naik segala apa cerita yang berlaku ke atas diri saya.

Sehinggalah saya terbaca sesuatu dari laman sosial :-

Macam ditumbuk-tumbuk batang hidung saya. Hehe. 

Agak sentap juga bila baca kan. Mungkin ada dalam kalangan readers yang terkesan dengan penulisan saya sehingga boleh menimbulkan rasa singgung di hati. 

Allah, saya mohon maaf. Mungkin saya tidak cakna perkara ini.

Mengambil iktibar dari quote tersebut, saya lantas berfikir.

"Adakah aku berblog untuk memberikan manfaat kepada orang lain? Atau aku berblog untuk mendapatkan perhatian orang lain?"

Saya rasa saya patut muhasabah dan mengkaji apa yang patut saya masukkan dalam blog saya.

Mungkin perihal Faiq mendapat perhatian ramai dalam blog ini, namun bagi menjaga privasi, saya rasa saya patut menghadkan apa yang boleh saya kongsi dan apa yang tidak. 

In shaa Allah, saya akan cuba memberikan seberapa banyak output yang bermanfaat untuk readers.

Dan susulan daripada perkembangan Faiq, apa yang saya boleh katakan di sini, alhamdulillah, Faiq telahpun menyambut hari lahirnya yang kedua.

Andai berkesempatan, saya akan mengarang entri selepas ini khusus untuk berkongsi perkembangannya. 

:)

Hidayah

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Lately, aku banyak berfikir. Banyak sekali yang ada dalam perhatianku. Mungkin sebab ketuaan aku menyebabkan aku mula ambil serius perkara-perkara sebegini.

Hehe.

Readers, dulu aku tak pernah fikir buruk baik sesuatu tindakan aku. Aku tak pernah mahu memikirkan kerana aku rasa aku muda. Aku banyak masa lagi nak perbaiki diri. Lagipun aku tengok ramai kat luar sana enjoy freedom. Tapi semakin hari aku tua, aku rasa... 

Sempat ke? Sempat ke aku bertaubat?

Aku tahu, kebanyakkan entri aku sekarang adalah entri-entri yang membosankan. Asyik-asyik cakap pasal mati, pasal agama. Pasal amalan cukup ke tak. Pasal tudung, Ey, semua orang tau la woi, semua orang tau sebab semua tu dah belajar dalam kelas PAI (Pendidikan Agama Islam) masa kat sekolah dulu.

Jangan nak jadi baik sangat la!

:)

Bosan kan cakap pasal agama.

Aku tahu, sebab dulu aku rasa begitu. 

Tapi semakin hari aku meniti liku-liku hidup, aku rasa... tak kemana life aku ni. Berapa lama aku akan hidup? 10 tahun? 20 tahun? 

Aku tak tahu.

Baki yang aku ada semakin hari semakin singkat. Makin lama makin dekat tarikh kematianku.

Sungguh, aku benar-benar takut.

Kerana aku tahu, aku seorang hamba yang banyak berdosa pada Tuhannya. Aku bukan anak kecil yang pasti akan ke Jannah sekiranya ditakdirkan nyawanya diambil.

Aku adalah wanita 29 tahun (technically, sebab Disember lambat lagi).

Aku telah matang sepenuhnya. 

Lalu, kenapa aku harus bersikap kebudak-budakkan dengan melakukan perkara-perkara yang sia-sia?

Dosa yang aku tanggung adalah dosa selama 29 tahun. 

Nauzubillahiminzaalik.

Rugi, subhan Allah..

Menyelusuri keadaan Faiq yang sebegitu, andainya Allah berkehendak (percayalah,sukar untuk aku menaip baris ini), ya, pasti Faiq akan ke syurganya kerana anak itu tidak mempunyai sebarang dosa.

Persoalannya, mampukah aku bertemu Faiq di syurga? Aku mahu bertemu Faiq di sana kerana kasih sayangku tidak pernah berpenghujung. Aku mahu terus bersama-samanya. Setiap hari bergelak ketawa dan bermain dengannya.

Namun, layakkah aku?

Subhanallah.

Bertitik tolak daripada perspektif itu, aku tahu aku harus mempersiapkan diri untuk menghadapi pengakhiran itu. Dan aku inginkan sebuah pengakhiran yang indah. Tidak dapat disangkal, sesiapa sahaja mahukan happy ending. 

Faiq ternyata adalah satu hidayah dari Allah untukku.

Betapa Allah itu Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang.

Dikirim olehNya seorang Faiq ke dunia untuk membuka hatiku ke jalanNya. Kerana Faiq aku mula berubah sedikit demi sedikit.

Kerana Faiq, tudungku mula aku labuhkan.

Al-Quran ku mula menjadi lusuh.

Kerana Faiq, aku lebih mencintai Penciptaku. 

Semakin dalam dari sehari ke sehari.

Dulu aku sering lupa padaMu, namun hidayah seorang Faiq telah membuka mata hatiku untuk meyakini bahawa kuasaMu tidak akan ada tandingannya.

Kau ciptakan Faiq untuk memberi amaran padaku bahawa

Tiada Tuhan Selain dariMu.

Kau berkuasa atas setiap segala, dan paling berhak untuk berkehendak dan memutuskan.

Kun Fa Ya Kun.

*sujud syukur*

Salam Jumu'ah yang penuh barakah.

:)

Sesungguhnya Tiada Tuhan Selain Allah, dan Nabi Muhammad itu Pesuruh Allah
(source : Google Images)

Bila Lagi?

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Tahun ni, di sekolah aku je dah 5 orang kawan-kawan aku pregnant. Ada yang bakal menimang cahaya mata pertama, ada yang menyusul untuk yang kedua. Alhamdulillah, May Allah ease everything in their pregnancies.

Ada juga yang bertanya, aku bila lagi? Hahaha. Ni kalau diorang tanya aku sebelum aku dapat Faiq, confirm balik rumah aku akan nangis-nangis sebab emosi. Tapi memandangkan, what they actually meant was the second child, aku takde la rasa emosi mana. Jawapan aku :-

"Hold dulu"

(sambil buat tangan macam huruf T (time out))

Kalau ditanya pada diri sendiri, adakah aku bersedia? Adakah kami bersedia? Kami juga susah untuk menjawab. Kerana banyak faktor yang harus difikirkan. Hidupku bukanlah seperti orang lain. Hidup anakku bukan seperti anak-anak yang lain. 

Lain sangat. 

Jadi tidak wajarlah kami harus mengikut acuan hidup orang lain. 

Betul tak?

Secara jujur dan rendah hatinya, kami belum lagi bersedia kerana banyak lagi komitmen pada anakanda Faiq yang harus dibereskan. Faiq juga baru sahaja kami kenal pasti mempunyai masalah tulang belakang iaitu kyphoscoliosis yang telah aku perihalkan dalam entri yang lepas.

Faiq : Updates for November 2013

Lalu, hati kecilku berkata, mungkin inilah masanya kami harus beri perhatian pada Faiq. Sementara kami masih bertiga, bukan berempat atau berlima. Pada waktu inilah, kasih sayangku harus menjadi kepunyaan Faiq seorang kerana aku tahu, jika dia beradik, perhatian dan kasih sayang harus dibahagi dua. Walau sejauh mana aku cuba berlaku adil, aku hanya manusia biasa. Pasti yang tua perlu mengalah. Pasti Faiq perlu menerima keadaan itu. Pasti si adik menguasai perhatianku.

Kami berbincang, dan memutuskan bahawa mungkin buat masa sekarang, belum lagi. 

Kelihatan aku seolah-olah menafikan rezeki, namun apa yang boleh aku katakan, biarlah urusan itu hanya Allah yang mengaturkan. Aku hanya mampu berserah segalanya padaNya. 

Bagiku, biarlah kami membesarkan Faiq dengan kualiti (in shaa Allah) kerana jika kami terlalu mementingkan kuantiti, khuatir kami tidak mampu untuk memberikan yang terbaik buat mereka semua.

In shaa Allah, masanya pasti tiba jika rezeki itu sesuai dengan keadaan kami ketika itu.

Allahumma Ameen. 

:)