Mama Sejati

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Satu perkara yang sedang aku fikirkan sekarang ialah,

Alangkah indahnya jika aku dapat mengasuh anakku dengan tanganku sendiri?

Dan ayat-ayat tersebut selalu menerawang menerjah lubuk perasaanku.

Bagaimana jika aku dapat melihat sendiri perkembangan Faiq di depan mataku?

Menguruskan makan minumnya?

Mendodoikannya apabila waktu tidur?

Membasuh pakaian dan lampin-lampinnya?

Memasakkan pelbagai jenis makanan yang lazat untuknya?

Pendek kata menjadi seorang ibu yang sejati untuknya?

Tuntutan tugas menjadikan hidupku seolah-olah terbahagi dua. 

Menjadi seorang pendidik dan pada waktu yang sama, berusaha untuk menjadi seorang ibu.

Aku tekankan disini, berusaha menjadi seorang ibu.

Allahu Allah.

Sukarnya untuk menjadi yang terbaik bagi kedua-duanya.

Menjadi seorang guru bukanlah sekadar mengajar dalam kelas, menanda latihan murid atau menanda kertas peperiksaan.

Guru juga disifatkan sebagai seseorang yang mempunyai tugas yang cukup mudah, balik awal, cuti banyak dan sebagainya.

Tetapi entri ini bukanlah bertujuan aku mahu mengomel tentang tugas guru yang tidak bersempadan. Maksudku, tidak kiralah aku bekerja sebagai apa pun, yang penting tugasku sebagai seorang ibu langsung terbatas dan perlu dihadkan.

Ku kira pada masa kini, kebanyakkan anak-anak perempuan (termasuk diriku) diberi pendidikan setinggi mungkin dengan harapan anak-anak tersebut membesar menjadi seorang yang berkarier dan berkerjaya, di samping mampu menguruskan diri mereka sendiri tanpa perlu bergantung harap pada sesiapa pun.

Aku juga begitu. Abah dan mama mengajar diriku untuk berdikari dan menguruskan diri sendiri dengan sebaik mungkin. Aku telah digesa untuk belajar memandu seawal 17 tahun supaya kelak aku dapat ke mana-mana sahaja tanpa perlu bergantung pada orang lain. Aku juga diajar supaya tidak mudah membenarkan sesiapa membelanja diriku, terutama sewaktu bujang dahulu khuatir akan terhutang budi, aku juga diterapkan nilai-nilai survivor supaya kelak jika aku ditakdirkan perlu sendiri, aku mampu survive tanpa siapa-siapa di sisi.

Sewaktu bujang dahulu, aku rasakan aku mampu hidup sendiri. Ada kerjaya sendiri, ada kereta sendiri dan ada wang poket sendiri tanpa perlu meminta-minta daripada sesiapa. Aku mampu drive sejauh 200km berulang-alik setiap minggu  dari Melaka ke Klang. Untuk pengetahuan umum, aku ditugaskan di Melaka untuk penempatan pertama (first posting). Baju, beg, kasut memang setiap bulan bertukar ganti. Tudung macam-macam warna aku beli. Oh, pada masa itu, online shopping masih belum popular. Jadi aku kerap ke shopping complex bersama-sama my BFFs untuk shopping, shopping dan shopping.

Memang heaven, ok!

Aku rasa aku tak mampu hidup kalau tidak bekerja. Aku perlu kerja. Aku perlu duit untuk beli macam-macam barang untuk memenuhi kehendakku. Petik jari, nak apa, semua boleh dapat sebab ada duit sendiri.

(Melainkan aku kalau aku minta Ferari la kan. Agak- agak la wei!)

NAMUN

Setelah aku berumah tangga, dikurniakan Faiq (Alhamdulillah), menempuh pelbagai kesukaran sewaktu awal kelahirannya, dan seterusnya berjauhan dengannya, aku merasakan betapa kosongnya hidupku. Percaya atau tidak, telah sekian lama aku tidak menukar beg tangan, bajuku juga tidak lagi semeriah dulu, koleksi tudung juga masih berada pada takuk lama, seolah-olah keinginan untuk berbelanja itu mati disitu.

Mengapa?

Aku rasakan itu semua tidak lagi perlu. Aku hanya mahu melihat Faiq di depan mata. Membesarkan dengan kedua-dua tanganku, supaya aku merasai setiap kepayahan dalam mengasuhnya menjadi khalifah di bumi Allah ini. Dalam bahasa mudah, aku mahu menjadi ibu sepenuh masa untuknya. Bukan lagi seperti sekarang di mana aku sendiri tidak tahu untuk menggambarkan betapa peliknya hidupku kini. Pulang dari kerja rumahku kosong. Menonton televisyen bersama AB berdua seolah-olah kami masih dalam era berbulan madu. Walhal anakku nun jauh di sana sedang menjerit-jerit meminta susu.

Aneh.

Aku kehilangan segalanya. Aku kehilangan masa-masa terindah bersama Faiq. Aku bukanlah insan pertama dapat melihat Faiq tumbuh gigi, aku juga terlepas mendengar perkataan pertama yang dituturkan olehnya, aku terlepas mendengar babytalk nya yang melucukan, segalanya.

Tidak dinafikan Faiq tidak rapat denganku. Aku dianggap seperti makhluk asing dari Planet Zargus mungkin. Hahaha.

Namun, apalah pilihanku? Aku tersepit di antara kerjaya dan keadaan Faiq. Aku belum dapat memberikan kepercayaanku pada nurseri-nurseri yang sedia ada kerana Faiq mempunyai tingkahlaku yang sukar dijangka. Tidak mahu ditinggalkan sendirian, suka merengek, suka menjerit, mahu dipujuk, selagi tidak dipujuk, maka selama itulah dia akan menangis. Seolah-olah dia mahu dibelai selalu, Dia mahukan perhatian sepenuhnya dari penjaganya.  

Adakah mungkin tingkahlaku preemies begitu?

Satu persoalan di sini,

Adakah pengasuh yang sanggup menjaganya? 

Bersabar dengan kerenahnya?

Ya, mungkin ada.

Tapi sejauh mana perhatiannya?

Mampukah dia bersabar dengan kerenah Faiq yang kadang kala menjengkelkan?

Aku tak yakin.

Aku belum yakin ada yang mampu.

Persoalan di sini bukannya aku mahu mempertikaikan kredibiliti pengasuh/ nursery, tapi aku tahu suatu perkara,

Penjagaan seorang pengasuh itu tidak setanding penjagaan seorang ibu kandung.

Lalu bertubi-tubi fikiranku di asak, aku mahu menjaga Faiq sendiri! Aku mahu mengasuhnya sendiri. Aku mahu melaksanakan tanggungjawabku padanya yang sekian lama aku pinjamkan pada kedua ibu bapa ku. Namun aku tak mampu.

Dilema terbesar dalam hidupku barangkali.

Mahu berhenti kerja, mampukah aku?

Mahu dihantar ke nursery, mampukah mereka?

Aduhai anak, janganlah pernah kamu fikirkan bahawa mama dan abah sengaja menjauhkan kami darimu.

Janganlah kamu anggap kami lalai dalam menunaikan tanggungjawab kami.

Kerana ini keputusan yang terbaik untukmu,

Untuk kesihatanmu, Untuk keselamatanmu.

I'm sorry, dear.