Kekuatan

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Langit di luar kelihatan mendung. Barangkali hujan masih belum mahu meninggalkan bumi Pantai Timur. Aku masih lagi di sini menghabiskan sisa-sisa tugas yang masih berbaki. Majlis Sireh Pulang ke Gagang akan berlangsung esok, meraikan para pelajar Tingkatan Lima yang telah berjaya melengkapkan semua kertas-kertas Sijil Pelajaran Malaysia 2014.

Masih lagi belum pulang ke pangkuan anakanda tercinta, aku harus akur dengan tugas-tugas guru yang masih lagi belum selesai. Jarak yang jauh menyukarkan aku untuk berulang-alik menyebabkan aku mengambil keputusan untuk menunggu sehingga semua urusan kerja selesai.

Selepas menyiapkan entri tentang perkembangan terbaru Faiq beberapa hari lepas, ramai kawan-kawan, sahabat handai sama ada aku kenali secara peribadi mahupun melalui laman sosial menyapaku dan memberikan aku kata-kata semangat. Kebanyakkan dari mereka menyatakan aku

seorang yang kuat. 

Insan yang kuat. 

Ibu yang kuat. 

Allahu, kuatkah aku?

SubhanAllah, sekiranya hatiku ini dapat berbicara, 

Kekuatan itu bukan datang secara azali. Aku bukan wanita yang kuat. 13 tahun yang lalu, aku pernah ditawarkan ke sebuah sekolah berasrama penuh namun dengan sikap cengengku yang masih menebal ini, aku nekad untuk kembali ke sekolah lama.

Sesampainya di sekolah lama, aku pula diejek dan digelar anak manja oleh anak-anak sekolah itu. Pulang ke rumah dari sekolah, pasti aku akan mencari katil dan menangis semahunya kerana diperlakukan sebegitu di sekolah.

Tidak cukup dengan kawan-kawan sekolah, guru-guru di sekolah lama juga semakin galak menyakat aku dengan kata-kata nakal kerana tidak tahan di sekolah berasrama penuh. 

Sekali lagi aku kalah dengan permainan dunia.

Baru sedikit sahaja Allah menjentik perasaanku, berderai-derai airmata dibazirkan kerana perkara-perkara remeh. 

Cantiknya perancangan Allah, di mana si cengeng inilah yang dipilih olehNya untuk melalui kehidupan yang cukup sukar dan mencabar. 

Allahu. 

Diuji dengan lewat hamil setelah 2 tahun berkahwin.

Diuji dengan komplikasi sepanjang kehamilan.

Diuji dikurniakan anak pramatang.

Diuji dengan kesihatan anak yang masih belum stabil.

Diuji terpaksa berjauhan dengan anak.

Apakah aku mampu untuk melaluinya sekiranya aku masih lagi bersikap cengeng dan manja?

Tidak, readers. Aku takkan mampu.

Dari situlah, aku mula berubah dan mula mengutip dan mengumpul setiap kata-kata sinis yang dilemparkan padaku untuk dijadikan tenaga bagi kekuatan emosiku. Aku tidak boleh lemah, walaupun aku masih lagi Farrah Falina yang penyedih, namun kerana Faiq, aku harus kuat dan aku tidak boleh lemah di hadapannya.

Jujur aku katakan, setiap hari aku takut. Aku takut dengan segala kemungkinan. Apa sahaja boleh berlaku jika Dia berkehendak. Tapi aku harus belajar untuk akur dan redha, setiap apa yang berlaku bukan dalam kekuasaanku. Kalau boleh, memang aku mahu warnakan sendiri kehidupanku dengan warna-warna pelangi. Namun jika iradahNya mengarahkan rona hidupku hanya ada hitam, lalu apalah pilihanku selain pasrah dan menerima?

Namun, suatu yang aku tahu,.

Pasti. 

Warna hitam yang menjadi rona hidupku itu akan aku jadikannya seindah malam yang nian. 

Dihiasi bintang-bintang dan kedinginan angin yang sepoi-sepoi yang mampu melenakan sekalian penghuni bumi dengan nyaman dan tenang.

Terima kasih kepada semua yang mendoakan Faiq Aqwa, semoga kalian dilimpahi kurnia, rezeki dan rahmahNya yang tidak berpenghujung.

*     *     *     *     *

Buat Faiq anak mama, ingatlah anakku.

Hidup ini suatu perjuangan yang dipandu oleh Tuhan.

Kita tidak diberi ruang untuk memilih irama kehidupan, namun setiap irama yang diberi olehNya, jadikanlah irama itu suatu lagu yang indah dan bermakna.

Mama sentiasa menyayangimu, wahai anak Syurga.

Ada Apa dengan 2013?

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Di hari terakhir 2013 ini, aku mahu menitipkan rasa syukur pada Allah swt kerana aku masih lagi bernafas di bumi pinjamannya.

2013 memperlihatkan aku sebagai seorang yang mula bertatih setelah di uji dengan begitu hebat pada tahun sebelumnya, 2012. 2013 juga mula mengumpulkan semangatku untuk terus memberikan yang terbaik untuk anakanda Faiq. Tahun yang penuh liku untuk seorang ibu dan isteri yang perlu membahagikan masa antara anak yang jauh di mata dan suami yang berterusan memahami dilema isterinya. Tinggal berjauhan dengan anak sendiri bukanlah sesuatu yang menggembirakan. Tetapi Demi Allah, tidak pernah terlintas di fikiranku untuk mengabaikan tanggungjawabku sebagai ibu. Bahkan, inilah pengorbananku untuk Faiq, sebagai landasan tanggungjawab yang diamanahkan untuk membolehkan Faiq mendapat segala apa yang diperlukan- kasih sayang dan perhatian yang terbaik selepas kami ibu bapanya. Siapa lagi kalau bukan datuk dan neneknya?

2013 juga menjadikan aku lebih kuat dari segi mentaliti. Mungkin tidak ramai yang sanggup travel hampir setiap minggu sejarak 300km. Dibebani dengan kekangan wang ringgit, masa, tenaga, dan komitmen pada kerjaya yang setiap kali mahu kita memberikan yang terbaik untuk organisasinya, aku telah merasai semua itu. Dan benarlah kata orang, demi anak, mati juga aku sanggup.

Alhamdulillah.

Allah mempermudahkan segalanya. 

Sukar, namun manis sekali pengalaman itu.

Bila aku akan membawa Faiq tinggal bersamaku?
Ramai yang bertanya begitu.

Jawapanku, bila Allah merasakan waktu tersebut adalah yang terbaik, maka aku akan membawanya pulang ke pangkuanku.

Pasti.

Bila?

Ya, itu hanya Allah yang tahu. 

Aku tak pantas meletakkan jawapan.

Yang pastinya apabila Dia mengatakan Kun Fa Ya Kun, Faiq pasti akan ku bawa pulang.

2013 juga memperlihatkan aku sebagai seorang yang mahu mencari identiti sendiri. Sebagai manusia, aku tak lari dari melakukan kesilapan. Banyak sekali kesilapanku hanya Allah yang tahu. Insan yang paling mengerti dan sabar melayani kerenahku sudah tentulah zaujku yang tercinta.

Hakikat Allah menemukan jodoh kami takkan boleh disangkal lagi.
Sesungguhnya keputusan Allah itu adalah yang terbaik.
Kami jelas mempunyai banyak kekurangan, namun in shaa Allah, kami saling melengkapi.

2013 pasti akan kurindui.
Tahun yang mana menjadikan aku semakin matang dalam melayari bahtera kehidupan. Tahun yang menjadikan aku semakin rapat dengan ibu bapaku yang jauh di sana kerana seorang Faiq Aqwa. Faiq dijadikanNya sebagai satu 'penyambung' pada ikatan perhubunganku dengan ibu bapaku. 

Allahu Rabbi, sesungguhnya perancangan Allah itu adalah yang terindah.

2013 boleh ku ibaratkan sebagai suatu medan latihan untukku memperbaiki diri seperti mana yang telah aku perihalkan tentang diriku dan perubahan-perubahan yang ingin aku lakukan dalam entri yang sebelum ini. 
In shaa Allah, aku ingin 2014 menjadi medan kejayaan imanku dalam melawan nafsuku yang sentiasa berebut mahu merajai hati.

Aku percaya setiap manusia dilahirkan dengan fitrah yang baik-baik. Namun kerana hasutan syaitanirrajim ditambah dengan nafsu manusia yang tak pernah mahu mengalah, fitrah yang suci itu  sedikit sebanyak tergugat dek gangguan-gangguan sebegini. Memang kita tak mampu menolak hakikat tersebut, namun apa yang aku ingin katakan pada diriku sendiri untuk 2014 ini :-

"Berusahalah untuk menjadi baik. Lebih baik dari semalam. 
In shaa Allah, Allah akan menghitung keikhlasan dan kesungguhanmu dalam berusaha lebih dari hasil akhirnya."

Cuma satu yang aku mahu sentiasa ingatkan pada diriku.

Apa yang aku kecapi hari ini, rezekiku, insan-insan tersayangku, hartaku, bahkan nyawaku bukanlah milikku. Aku tak punya apa. Aku hanya seorang hamba yang tidak mempunyai hak atas apa sahaja yang berada di dunia ini. 

Dengan demikian, aku harus mempersiap diri untuk menerima segala apa yang mungkin berlaku kerana hidup ini adalah pinjaman. Kita tidak tahu apa yang bakal berlaku seminit lagi. Maka dengan itu, aku harus sentiasa bersedia.

(Percayalah inilah yang paling sukar untukku lakukan. Namun hakikat tetap hakikat. Siapalah kita untuk menghalang?)

Malam ini, 2013 akan melabuhkan tirainya.
Terima kasih Tuhanku, kerana memberikan aku peluang untuk merasai nikmatmu sepanjang tahun yang penuh bermakna ini.

Semoga tahun 2014 yang bakal menjelma esok menjadikan aku terus istiqamah dalam mencari erti kehidupan. Terimalah amalanku sepanjang tahun ini, ampunkan diriku yang hina dan penuh dosa ini.

Berkatilah dan sinarilah hatiku dengan cahaya hidayahMu agar aku terus istiqamah dalam perubahan-perubahan yang aku azamkan.

Senangkan dan bahagiakan ibu bapaku, terimalah setiap amalan mereka dan berikanlah mereka segala apa yang diimpikan. Limpahilah mereka dengan rezeki yang berlimpah ruah, kesihatan yang terbaik dan kebahagiaan yang berterusan. Ampunkanlah dosa mereka (jika ada) dan sinarilah hati mereka dengan cahaya ketenanganMu. Berkatilah usaha mereka dalam mengasuh anakku, sungguh aku sangat berterima kasih pada mereka.

Begitu juga dengan ibu bapa mertuaku, semoga Kau kurniakan kesihatan yang terbaik buat mereka dan menerima segala amalan mereka. Ampunkanlah dosa mereka (jika ada) dan berikanlah segala apa yang diimpikan oleh mereka.

Buat penemanku di dunia dan di akhirah (in shaa Allah),

Bahagiakanlah suamiku, ampunkanlah dosa-dosanya (jika ada), kurniakan segala hajatnya, halalkan setiap usahanya dalam mencari rezeki buat kami, semoga dirinya sentiasa dilindungi olehMu. Sebarkanlah cinta dan kasih sayangku padanya dan tetapkan hatinya untuk sentiasa berkhidmat dan menuruti perintahMu. 

Dan untuk anakandaku yang paling kusayangi,

Kurniakanlah kesihatan dan keselamatan yang terbaik untuknya, limpahilah kasih sayangku yang tak pernah bertepi untuknya, sematkan dalam dirinya cahaya nur dan hidayahMu agar Faiq Aqwaku menjadi anak yang soleh.

Sihatkan tubuh badannya dan jauhkanlah, jauhkanlah, jauhkanlah segala penyakit yang membahayakan daripadanya. 

Naikkanlah berat badannya, berilah kekuatan semangat kepadanya, berilah peluang untuknya supaya  dapat berjalan seperti anak-anak yang lain sebayanya, peliharalah tulang belakangnya, semoga kesihatannya bertambah baik dari sehari ke sehari. 

Jadikan anakku Faiq Aqwa seorang yang cekal dan sabar dalam menempuhi dugaanMu.

Bekalkanlah anakku dengan sifat-sifat mahmudah yang Kau redhai.

Semoga beliau menjadi seorang yang anak yang soleh, sihat walafiat dan bijak hendaknya.

DemiMu ya Allah, aku berdoa dengan penuh pengharapan. 

DemiMu Ya Allah, terimalah doaku.

DemiMu Ya Allah, terimalah taubatku, ampunkanlah dosa-dosaku dan perbaikilah amalanku.

Sesungguhnya Kau sentiasa menjadi Yang Maha Pengasih, Maha Penyayang dan Maha Mengasihani.

Ameen, Ya Rabbal Alameen.

(source: Google Images)

Faiq : Mendidik Bukan Mengherdik

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

"Faiq, jangan main tu!"

"Jangan main air, Faiq. No!"

"Faiq.... kenapa susah sangat nak dengar cakap mama..?"

Haih. Aku rasa kalau macam ni la keadaan aku cuti 3 minggu di rumah, mau kena serangan darah tinggi kot. Allah, Faiq sangat lasak dan kadang-kadang tu sangat mencabar kesabaranku.

Tak, aku tak menyalahkan dia. Bahkan aku suka dan happy sangat dengan perkembangannya. Namun, kadang kala aku tewas dengan angin kuskus yang memang jadi label diriku ini. 

Erm. Tau tak angin kuskus tu apa? 

Hehe. 

Selama ini, aku menggunakan cara mengarah JANGAN pada Faiq. Jangan main tu, tak boleh main ni, jangan pegang tu, jangan pergi sana. Jangan tu. Jangan ni.

Jangan.

Dan aku rasa kaedah itu tak berkesan mana untuk si lasak Faiq yang juga mewarisi angin kuskus dari diriku. 

Lagi dikata JANGAN, lagi dibuat. 

Lagi dimarah, lagi galak dia ligat.

Situasi yang cukup sukar ini membuatkan aku rasa aku gagal sebagai seorang ibu. Apatah lagi aku bukanlah menjaga Faiq sepenuh masa. Manalah nak cari waktu nak didik Faiq kalau bukan waktu cuti macam ni.

Lalu, fikir punya fikir, aku cuba meletakkan diriku pada situasi Faiq.

Bayangkan.

Mama marah aku dan berkata,

"Jangan main tu, Farah! Kenapa degil sangat ni?"

Apa perasaan aku waktu itu? Berbekalkan angin kuskus aku ni, wajiblah aku melawan. Ya, aku memang degil dan tak peliklah anakku Faiq juga mewarisi sikapku.

Huhu.. Kenapalah aku degil dulu?

Jenis aku kalau orang marah, lagi aku buat. 

Lagi aku saja nak sakitkan hatinya. 

(Please jangan judge aku, aku hanyalah manusia yang lemah. Hehe)

Memang takkan nye la aku nak dengar kalau orang yang marah aku tu jerit-jerit kat aku. 

Takkan.

Mengambil iktibar dari sifat mazmumah aku yang satu ni, aku rasa cara mendidik Faiq dengan menjerit atau memarahi bukanlah sesuatu yang berkesan. 

Dah la tak berkesan, kau pulak yang stress sebab marah dia. Dah stress lepas tu mula la emosi nak nangis pulak sebab menyesal marah anak. 

Dah berganda-ganda masalah kan.

Jadi apa yang aku buat untuk mendidik Faiq, ialah dengan menggunakan cara reversed psychology.

Contoh 

Faiq dengan selambanya membaling barang-barang toiletries dari storage box ke arah tangga. Seronok dia tengok losyen badan dan minyak Bayini Mestika dia bergolek-golek atas tangga. 

Mujur tak pecah. Lepas satu, satu dibalingnya. Lepas dah habis barang dalam storage box, dengan box-box tu jugak dicampaknya.

Tindakan yang berkesan:

"Mama sayang Aiq.. Aiq good boy... Good boy tak buat macam ni kan. 

Jom kita ambil semula barang tu kat bawah, Aiq kan dah pandai turun tangga sendiri? 

Nak tak?

Lepas ajak dia ambil semula barang tu, aku pun pancing lagi.

"Aiq, jom tolong mama susun semula barang-barang ni dalam bekas ni, nak tak? Aiq pandai susun barang kan? Cantiknya Aiq susun barang...."

Lepas tu puji lagi. 

"Aiq ni pandai la.."

"Pandai sangat anak mama ni...."

Nak dramatik sikit tepukla tangan bagi semangat dan dorongan. Tak pun peluk dia atau sayang pipi dia atau cium dahi dia.

Confirm cair punya!

Nah, kan dah selesai masalah? Anak pun ok, tak meragam dan buat perangai.
Diri sendiri pun tak rasa sakit hati sebab marah dan jerit-jerit.

Win-win situation.

Pujian sangat penting bagi seorang anak.
Aku ada mendengar petikan ceramah dari seorang ahli agama yang mengatakan bahawa setiap kata-kata ibu merupakan suatu doa. 

Masya Allah, kelebihan seorang ibu!

Puji dan berikanlah semangat tersebut pada mereka.
Tiupkan aura positif dalam diri mereka agar mereka dapat merasakan keyakinan dan kasih sayang kita pada mereka. 

Bila difikirkan semula, Faiq adalah anak kecil yang tak mengerti apa-apa.
Pada peringkat ini, anak-anak masih dalam proses belajar.

Tak sepatutnya wujud situasi :

"Jemah, aku tengok anak kau baik je, tak macam anak aku, degil. Ikut perangai bapak dia la tu!"

Amboi, sedap pulak dia salahkan bapak. Lepas tu si bapak pun sama naik menyalahkan si mak.

"Awak la ni, dulu masa mengandung suka sangat menjerit-jerit. Kan dah turun kat anak! Ni sume salah awak!"

Hah, jadi masalah rumah tangga la sudahnya.

Kalau dah tiap-tiap hari mak dan ayah sendiri cakap anak degil, kat mana anak nak dapat aura positifnya? Kita kena yakin bahawa anak itu asalnya bersih. Hatinya polos dan jujur. Kita yang harus percaya pada kelebihannya. 

Percaya. 

Percayalah, walaupun anak itu serba kekurangan. 

Pasti ada di mana-mana.

Sebenarnya, nak control marah ni bukan mudah.
Memang kita mudah marah (aku je kot).
 Lagi-lagi kalau kerja kat sekolah melambak-lambak, dengan PBS tak siap key in (yes, I am one of them), lepas tu anak pulak buat perangai yang kurang comel dipandang. 

Ini boleh menaikkan darah!

Tapi, cuba kita lihat dari sudut postif.

Aku berpegang pada frasa "Sekurang-kurangnya" (At Least)

Bila aku fikir semula, kenapa aku perlu marah? 

Walaupun Faiq adakalanya nakal, namun sekurang-kurangnya dia masih bersamaku sehingga ke saat entri ini dikarang.

Walaupun Faiq keras kepala, namun sekurang-kurangnya dia mampu untuk bersikap sedemikian. Ada anak-anak lain tak mampu menjadi nakal, tak mampu menjadi keras kepala kerana mereka tidak berupaya.

Walaupun Faiq dilahirkan dengan kekurangan dan penuh dugaan, namun sekurang-kurangnya aku berpeluang untuk memegang title seorang ibu.

Sekurang-kurangnya.

Bila aku fikirkan semua ini, tak ada sebab untuk aku melontarkan kemarahan.

Faiq Aqwa adalah anugerah.

Anugerah teragung ini diamanahkan untuk dididik, bukan untuk diherdik. 

(inspirasi dari mutiara kata Prof Dr Muhaya)

Wallahu'alam.

*angin kuskus- perumpamaan tak rasmi bagi seseorang yang mudah naik angin

Faiq Aqwa, 9 Disember 2013, 1 tahun 10 bulan.

Perubahan

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Actually, I thought of updating about Faiq. Tapi kalau nak cerita tentang Faiq, aku memerlukan masa dan emosi yang tidak boleh diganggu oleh anasir-anasir luar. Maknanya fokus memang kena 100% terhadap post tersebut supaya tak tersasar ayat dan susunannya. 

Ada beberapa perkara yang tentang Faiq yang aku ingin kongsikan. Here and there. In Shaa Allah, aku cuba untuk mencari masa tersebut.

Topik yang terdetik dalam fikiranku sekarang ialah aku sendiri. Gila selfie haha. Tak la. Tapi betul, aku ingin bercerita tentang aku dan perubahan yang aku ingin lakukan terhadap diriku. 

Kalian kenal siapa aku dulu? Memang tak la kan? Aku bukanlah selebriti yang punya gambar posing-posing maut dalam majalah atau blog-blog hiburan. Aku juga bukan pelajar bijak pandai yang mampu menarik perhatian dunia dengan 10-11A+ di dada-dada akhbar. Aku juga setakat ini (alhamdulillah) tidak pernah dikaitkan dengan berita-berita jenayah yang menjadi suspek paling dikehendaki polis. 

Aku hanya seorang perempuan biasa. Seorang anak lalu menjadi isteri dan kini alhamdulillah diberi peluang menjadi ibu. Selama mana? Wallahu'alam. RahsiaNya hanya Allah yang tahu.

Aku asalnya tidak berhijab. Sejak dari tadika sehingga aku tingkatan 1, aku memang bukan seorang hijabis. Cewah. Term orang sekarang hehe. Aku siap pakai pinafore masa Tingkatan 1. Bangga betul pakai skirt pergi sekolah. Lagi pula sekolah aku sekolah perempuan. Memang bertudung itu tidak diwajibkan di sekolah kami. 

Sehingga aku ditegur oleh ustazah yang mengajar di sekolah, bila nak pakai tudung? Bila nak pakai tudung? Naik malu aku dengan ustazah.

Di sekolah aku, keperluan bertudung hanya diwajibkan semasa kelas agama sahaja. Jadi kami yang freehair ni memang kena bawa tudung la pergi sekolah sekiranya hari tersebut ada kelas PAI (Pendidikan Agama Islam). And of course la, pada hari-hari tu kami kena pakai baju kurung. Melainkan kalau kau suka kena denda pakai telekung masa kelas PAI. Mampu? Haha.

Aku jadi bosan setiap kali ustazah perli-perli aku apabila aku cabut tudung aku setelah sampai ke kelas dari surau.

"Tudung dah terbang ke Farrah?"

Sentap tau tak??

Lalu lama aku berfikir. Akhirnya aku pun buat keputusan nak pakai tudung pergi sekolah. Masa tu pertengahan penggal Tingkatan 1. Aku siap ajak member aku yang freehair join sekali. Tapi janganlah readers terpesona dengan kewarakan aku masa ni. Aku pakai tudung bukan sebab aku memang nak pakai sangat. Cuma aku boring dengar ustazah duk bising pasal tudung ni. Untuk memuaskan hati guru-guru di sekolah, aku pun tekad nak pakai tudung. Mama dan abah pulak jenis open masa tu. Tidaklah memaksa aku untuk mengenakan tudung lantaran pada pendapat mereka, biarlah aku benar-benar bersedia untuk berhijab, buka kerana dipaksa mereka.

Lalu, first daya aku pakai tudung rasa..

"Wow! Excitednya!"

Boleh rasa pengalaman lipat-lipat tudung, tiup-tiup tudung supaya tak penyek macam kawan-kawan bertudung aku buat. Aku siap potong plastik cover folio Sejarah untuk dijadikan pengeras tudung. Ala.. kalau sekarang tu macam ala-ala awning tu la. Hehe.

Hoi, penting tau tak kemenjadian tudung tu!

Kalau tudung tak jadi, memang siap la tangan duk meraba-raba tudung sampai jadi! Lambat pergi sekolah pun lambat la.

Kalau kawan tanya,


"Kenapa ko lambat?"

"Tudung buat hal la"



Hah. Tu memang tipikal ayat budak sekolah jaman dulu-dulu.

Ermm..Maybe sekolah aku je kot?

Atau mungkin aku je kot?

Entah. Hehe.


Adakah readers rasa aku telah sepenuhnya berubah?

Anda silap!

Aku masih sayangkan gaya dan fesyen terkini. Mana boleh bergaya kalau pakai tudung. Lalu aku mengambil prinsip memakai tudung hanya di sekolah. Di luar, memang terbang tinggi-tinggi la tudung aku bak kata ustazah.

Selama 4 tahun aku begitu. Memakai tudung di sekolah sahaja. Kadang-kadang aku jadi malu bila ada kawan-kawan yang baru mengenali aku di sekolah mendapat tahu aku masih freehair di luar. Alasannya tipikal - belum sampai seru, belum bersedia, belum macam-macam la!
Kalau hati memang tak nak tu kan..

Selepas melewati fasa persekolahan, barulah aku belajar memakai tudung sepenuh masa. Tapi masih lagi, aku tidak mengerti mengapa aku bertudung. Ya, memang benar, dari dulu lagi aku belajar dan tahu bahawa setiap Muslimah itu wajib menutup aurat. Tapi pada masa ini, aku seakan-akan bertudung tapi hanya kerana mengikut kawan-kawan.

Kawan pakai tudung, aku pakai. Kawan pakai baju lengan panjang, aku pakai. Tapi aku tidaklah ikhlas sepenuhnya dalam mematuhi syariat ini. Aku mungkin memakai tudung, namun kebiasaannya aku selempang ke belakang. Mungkin aku berbaju lengan panjang, tetapi lengan bajuku hanyalah three quarter daripada panjang tanganku. Aku berseluar panjang namun tidak berstokin. Hanya berselipar ringkas.

Budak U la katakan.

Hello, tak rock ok pakai stokin bagai.

Kalian fahamkan maksud ku? Perilaku aku ketika itu adalah gambaran sebahagian besar muslimah remaja masa kini. Tidak begitu prihatin dengan lengan yang terdedah, dada yang terdedah dan sepasang kaki yang terdedah. Malah bangga kot punya kaki yang bebas dari parut atau kudis. Lantas terus menyarungkan kasut tumit tinggi yang menyerlahkan keseksian kaki tersebut.

Astaghfirullah.

Jahilnya aku.

Sehingga aku berkahwin dan melahirkan Faiq, aku masih lagi begitu. Auratku tidak ditutup sempurna. Masih tersasar di sini sana.

Sehinggalah pada suatu hari, aku membaca tentang kisah seorang pegawai bank yang maut ditembak seorang pengawal keselamatan warganegara Indonesia.
(Alhamdulillah, kes tersebut telah selesai dan penjenayah tersebut dikhabarkan telah dihukum gantung sampai mati. Harap betulkan jika ini adalah khabar angin, aku pun dapat tahu updates ini dari blog-blog lain. Al-fatihah untuk Allahyarhamah)


Aku membayangkan aku yang ditembak. Tanpa ada amaran, tanpa ada peluang untuk bertaubat, tanpa ada peringatan untuk aku menunaikan solat Asar dahulu sebelum nyawaku diambil. Allah, sungguh aku tidak punya pilihan.

Aku tidak tahu bila nyawaku bakal diambil. Namun itu bukan persoalannya. Persoalannya, dengan bekalan yang aku bawa sekarang, cukupkah untukku membela diriku di akhirat kelak?
Bersediakah aku menjawab soalan-soalan yang bakal ditanya oleh Tuhanku?

Solatku.

Auratku.

Amalku.

Dosaku.

Bagaimana?
Aku tidak tahu.

Demi Allah, tiada siapa yang tahu bagaimana keadaan kita di sana nanti. Baikkah? Atau sebaliknya?

Bila nyawaku aku melayang?
Bagaimana?

Semasa aku lengkap berpakaiankah?
Atau mungkin dalam keadaan yang mengaibkankah ?

Nauzubillahiminzalik.

Tak sanggup aku membayangkan.

Tak perlu rasanya aku mentarbiyahkan anda semua terhadap syariat dalam berpakaian. Umumnya masing-masing sudah mengetahui dan memahami. Cuma kita tersepit antara kesediaan mungkin. Aku tak mahu komen tentang itu.

Dan kini, aku cuba memperbaiki diri dari segenap segi. Solat, ibadah, pakaian, aurat, akhlak dan perlakuan. Kalau anda kenal aku yang dulu, mungkin akan perasan terhadap sedikit sebanyak perubahan yang aku cuba (in shaa Allah) terapkan dalam diri.

Tamparan paling hebat pernah aku terima semasa aku hampir kehilangan Faiq. Dan apabila aku mengimbas kembali saat-saat itu, hatiku terdetik, mengapa aku terlalu ego dalam mematuhi perintahNya? Sedangkan Dia telah menolongku di saat orang-orang lain tak mampu berbuat apa-apa.

Sombongnya aku.

Lalu aku tekad, inilah masanya untuk aku berubah.

Berubah dalam ertikata mencari keredhaan Allah, biarpun mungkin kelihatan 'kolot dan kampung' pada pandangan manusia.

Namun padaNya, in shaa Allah, perubahan ini adalah yang terbaik.

Semoga Allah memberikan pendirian yang istiqamah dalam hijrahku.

Semoga aku istiqamah.
(Google Images)

Buat readers di luar sana, aku ucapkan terima kasih kerana terus menyokong aku dan minatku dalam bidang penulisan ini. Semoga kita semua dilindungi Allah dan dilimpahi rahmah dan barakah dalam menyelusuri liku-liku kehidupan yang tak pernah jemu menyinggah untuk menguji ketaqwaan seseorang hambaNya.

Working Wife : Pheewww!

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Ya Allah.... banyaknya kerja!
Aku tidaklah bermaksud untuk merungut sama sekali tidak menyesali kerjayaku yang menuntut pelbagai komitmen terbaik dariku.

Cuma, kadangkala, aku rasa stress. Stress memang biasa la kan? Siapa yang tak pernah stress tu maknanya dia la yang sebenarnya sedang mengalami sindrom kecelaruan emosi. Hehe.

Pada ketika ini, aku dituntut untuk menyiapkan :

• Teks ucapan Pengetua dan Perasmi bagi Majlis Graduasi yang bakal berlangsung hari Sabtu ni. (Serius, aku juga tak pasti kenapa Cikgu Matematik Tambahan/ Sains yang diamanahkan untuk melaksanakan tugas ini. Apa pun, terimalah sebagai suatu cabaran, In shaa Allah boleh. Allah kan ada?
• Pelan strategik TIMSS dan PISA yang telah bertangguh hampir 3 minggu. (Not a good example ye readers. Harap jangan ikut, please.) Mungkin kerana cuti Hari Raya Haji yang agak lama (5 hari) menyebabkan aku alpa seketika? Hmm.. Boleh jadi. Main dengan Faiq yang hanya ku ketemu 2 minggu sekali. What more can you expect? Haha.
• Marking exam papers! Yang ni memang lemah sungguh. Setakat ni aku ada 2 kelas Sains Tingkatan 2, 1 kelas Matematik Tingkatan 1, 1 kelas Matematik Tambahan Tingkatan 4 dan 1 kelas Matematik Tambahan Tingkatan 5. Masing-masing ada 2 paper. Haaaa. Cuba darab sendiri.
• Persediaan untuk menghadiri Kursus Latihan Pembangunan Profesionalisme Berterusan (Continuous Professionalism Development - CPD) selama 5 hari di Kuantan. Bunyi macam best kan. Dan itu bermakna aku perlu menggosok pakaian pejabat husband untuk bekalan selama seminggu! *pengsan*
• Basuh baju yang bertingkek-tingkek 2 bakul penuh. Satu machine wash, satu hand wash. Tu tak kira proses menjemur dan melipatnya. 
• Vacuum rumah. Oh, yes. Rumah memang sangat berhabuk ditambah dengan buku sana sini. Maklumlah cikgu. Haha. Takde kaitan.
• Cuci tandas! Yang ni pun satu hal jugak. Tandas pun dah agak-agak berlumut dah. Errrghh. Mungkin husband sudi menolong. Harap beliau baca entri ni dan menunjukkan wajah kasihan dan menyebarkan simpati sepotong dua. Hikhik.

Siapa kata working wife hanya sibuk di pejabat?

Working wife is made up of two single words - Working and wife.

Working : In my case, it should be teaching and other clerical paper works. Teachers are also known as all-round profession. You can be everything. Even the parking conductor or the cleaner as well.

Wife : A person who manage her family in all ways, including doing laundry, cooking, feeding babies, ironing shirts, cleaning the house, housechores! Housechores everywhere! (unless one is being helped by someone else, for example the... well... pembantu rumah. (I couldn't find other English word that sounds polite for them. I think it's quite harsh to address them as the maid)

Anyway, nampak tak kat situ? There are two major professions for a working wife. (If you are a mother, than it makes THREE major professions. THREE is not just a number. It means a lot. 

A LOT OF WORK, ladies!

Tapi, kita semua akan buat jugak kan no matter how much we babble about it.

Kenapa?

Simple.

It's all about LOVE.

When you love someone, you will sacrifice everything for their happiness. 

Happiness means :-

• to see your husband is wearing a proper ironed outfit to the office
• to see your husband and child being fed by home-cooked meal (and yes, definitely it's you who should prepare the dishes)
• to see the house clean, neat and tidy
• to see the bathroom in proper condition, at it best cleanliness if I may add! 
• And.. well.. many more. I just couldn't list them out here. 

Pada masa yang sama, tugas di sekolah /pejabat juga tidak wajar diabaikan. Aku kurang setuju jika ada yang memberi pandangan bahawa kerja di pejabat tidak wajar dibuat sehabis baik. 

"Bukan bawak ke mana pun...."

"Asal dapat gaji sudah..."

Entahlah. Mungkin ada benarnya. Tapi bagiku, apa jua yang aku lakukan adalah atas dasar niat Lillahi Taala.

Bermakna tugas yang diamanahkan kepadaku wajar aku siapkan dengan sesempurna mungkin. Kerana itu mata pencarianku yang akan ku salurkan kepada anakku dan keluargaku. 

Di mana keberkatan itu jika niat kita telah terpesong?

Wallahualam.

Hanya Allah yang tahu.

Hanya Allah yang berhak mengadili.

Ok, dah. Jom sambung kerja. 

:)

Senaskhah Tafsir Al-Quran Biru

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Allahu Allah!

Kadang kala kita takkan faham mengapa Tuhan tidak menjadikan kita sebagaimana yang kita mahukan. 

Tidak kaya. 

Tidak cantik. 

Tidak kurus. 

Tidak gemuk.

Tidak mempunyai anak.

Anak tidak sihat.

Anak tidak sempurna.

Dan segala tidak-tidak yang kita ciptakan sendiri. 

Selagi dinamakan manusia, kita tidak akan lari dengan segala ketidakpuasan hati yang bersarang di minda. Tidak pernah ada yang sempurna di mata kita.

Tidak terkecuali aku.

*    *    *    *    *

AidilAdha tahun lalu (2012, 1433 H) tidak ada rendang dan lemang. Di dapur, mama tidak menyediakan apa jua juadah. Rumahku sunyi dan sepi. Tiada tangisan Faiq. 

Bahkan aku juga tidak menyedari Dzulhijjah telah menghadirkan diri. Rupanya kita sudah berada dalam bulan haji.

Pada waktu itu, aku hanya seorang ibu yang menemani anakku yang berjuang di PHDU.

Part 1 : First Admission

Part 2 : Second Admission

Part 3 : PHDU Experience

Readers boleh baca kalau sudi. Itu coretanku tahun lalu. Alhamdulillah, pengalaman yang sungguh berharga. Mungkin bermanfaat untuk ibu bapa di luar sana yang senasib denganku.

Ada suatu kisah yang aku diamkan. Tidak aku ceritakan di sini mahupun di laman sesawang Facebook.

Di saat aku kehilangan punca, di saat Faiq bertarung nyawa, aku lupa seketika tentang kerja. Tentang diriku. Tentang penampilanku. Tentang apa saja. 

Di saat itu, aku sedar aku hanyalah seorang hamba. 

Hamba. 

Tak mampu berbuat apa.

Tak mampu mengarah.

Tak mampu membuat keputusan.

Aku tahu aku tak mampu.

Di saat itu juga, aku hanya ada Tuhanku.

Yang biasa aku cari ketika aku susah.

Dan seringkali leka ketika aku senang.

Ketika Faiq diberi rawatan oleh doktor dan para jururawat di PHDU, aku tidak dibenarkan masuk ke bilik tersebut sehingga selesai prosedur.

Lalu bagi menghilangkan rasa resah yang menyesakkan nafasku, aku cuba turun ke tingkat bawah untuk mengambil sedikit angin di luar. Rimas dengan masalahku, aku cuba mencari santai.

Perkarangan hospital menyediakan beberapa booth yang menjual pelbagai barangan runcit untuk kegunaan pesakit dan pelawat yang berkunjung ke sana. Aku tidak berminat dengan semua itu. Hanya sekadar melewati kedai tersebut.

Booth kedua pula menjual baju dan selendang. Ku sempat memandang diriku yang selekeh berbaju T lusuh, bertudung sarung yang berkedut-kedut, dan berselipar jepun. Ku kerling kerlipan tudung yang dijual. Sempat juga aku membelek. Namun, ketika itu aku merasakan tidak adil bagi Faiq jika aku menghabiskan wang untuk beberapa helai tudung baru sementara dia di atas sedang memerlukan doaku.

Aku lepaskan pegangan tudung tersebut dan menggeleng pada jurujual itu sambil tersenyum menyatakan penolakanku untuk membelinya.

Lalu aku meneruskan langkahku ke booth yang ketiga, yang paling hujung. Menjual buku-buku terpakai, majalah-majalah terpakai dan buku agama.

Tertarik pula untuk menyinggah.

Mataku melilau mencari-cari sesuatu. Ya, sesuatu yang bermakna untuk Faiq. Yang berguna buatnya ketika ini.

Lalu aku jumpa ini.

Senaskhah Tafsir Al-Quran (Mushaf Al- Masar)

Ku amati isi di dalamnya.

Ada panduan tajwid dan makna bacaan yang sangat jelas untuk seseorang yang buta Bahasa Arab sepertiku.

Sekilas bahagian dalamnya.

Panduan tanda mad, tajwid dan waqaf.

Indeks perkara untuk membolehkan kita mencari dalil-dalil penyokong dengan lebih pantas.

Kulihat harganya. 

RM50.00.

Di kocekku kini hanya tinggal sehelai dua not merah dan beberapa not biru tua. 

Tak cukup.

"Encik, berapa harganya?"

"RM50.00 kak, boleh bagi kurang.."

"Berapa?"

"RM45.00"

Ku mencongak-congak dalam otak. 

"Kejap lagi saya datang balik, terima kasih"

Aku terus meluru ke ATM yang terletak sederet dengan kedai-kedai tersebut. Ku keluarkan kad bank dan mula menekan punat-punat di papan nombor. 

Aku harus mendapatkan Tafsir tersebut untuk Faiq. Aku perlu berusaha sehabis daya untuknya. Untuk kekuatan semangatnya, In shaa Allah.

Ku patah balik ke booth tadi dan menyerahkan not RM50 kepada saudara yang menjual. 

"Saya jual ye, ni bakinya."

"Terima kasih, saya beli."

Dalam perjalanan naik semula ke wad PHDU, aku sempat membelek hadiah yang kutitipkan untuk Faiq. 

Hadiah dalam ertikata doa-doaku dalam barisan ayat-ayat suci yang akan kulagukan selepas ini di hadapannya, setiap hari, setiap masa.

Demi anakku.

Demi pejuangku.

*     *      *      *      *

Dengan izinNya, Faiq semakin pulih. 

Alhamdulillah.

Aku tahu, itu bukanlah semata-mata dari kepakaran doktor yang merawatnya.

Namun terdapat suatu kuasa yang Maha Besar yang meluluskan permohonanku untuk menyembuhkannya.

Ya Allah, Kau dengar doaku.

Doa hambaMu yang sentiasa lalai menyelusuri ranjau yang menduga iman dan taqwa.

Malunya aku. Hinanya aku.

Demi Allah yang sangat aku cintai,

Demi Al-Quran yang sangat aku kasihi,

Aku panjatkan kesyukuran ke hadratMu, 

kerana tiada siapa yang menyayangiku sepertimana Engkau menyayangiku.

Tekadku untuk memberi sehabisnya untukMu,

sebagai balasan atas kurniaan nikmat yang Kau hamparkan

kepadaku, si pendosa yang mahu kembali ke pangkal jalan.

*     *     *     *     *

Faiq Aqwa anakku sembuh dengan kekuasaanMu, ya Allah.

Dan sebenar-benarnya, tidak akan wujud kuasa lain yang setanding denganMu.

Itu pasti dan hakiki.

Senaskhah Tafsir Al-Quran biru telah menjadi penyedarku yang leka.

In shaa Allah, akan terus menjadi pedomanku yang sering alpa.

Allahu Akbar.

Laa Ilaa Ha Illallah.

Surah At-Taghabun, Ayat 13

**Tafsir Al-Quran ini masih dalam simpananku. Setiap kali aku menatapnya, setiap kali itu aku akan mengenangkan keagunganNya mengabulkan rintihanku demi seorang Faiq Aqwa.**

Integriti

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Readers yang disayangi. Apa khabar? Harap anda sihat. 

*

*

*

*

Mukadimah yang membosankan?

Ahah. Memang pun. 

I was not really in the mood to write today but since I have something to share about, so I think I should voice this issue out.

Readers tau tak apa itu integriti?

Menurut Kamus Dewan DwiBahasa keluaran 1985, integriti bermaksud kejujuran dan ketulusan, kesempurnaan dan keutuhan. (Adakah korang membayangkan aku sedang membelek kamus sekarang? Korang salah kerana dalam rumah ini satu jenis kamus pun tak ada. Buat malu kaum je kan. Haha. Jadi blogger harus ada sensasi pengetahuan tinggi sikit walaupun kau hanya Google je)

Al-kisahnya aku pergi balai polis petang tadi untuk tuntut laporan penyiasatan kemalangan. 

Haa.. Tu fikir la tu siapa pulak yang accident kan.. Yes, it was me indeed who involved in an accident in about 3 weeks ago. Malas je aku nak update kat blog. Bertemu, berpisah, berlanggar sesama sendiri, biasalah. Lumrah kehidupan. Kami dan pihak yang terlibat dah pun bersetuju untuk selesaikan di balai polis memandangkan aku nak claim insuran atas kerosakan kereta aku. Hoi, banyak jugak tau yang rosak. Menangis aku kat situ lepas accident tu, dah la kena marah sebab bawak laju ditambah pula apabila melihat keretaku yang cedera parah.

But whatever it was, aku rasa aku berada di pihak yang benar sebab mereka-mereka tak sepatutnya memotong di jalanraya yang mempunyai simbol double line. Basically jalan ceritanya aku simplify dalam bentuk gambar rajah supaya senang korang nak view dan tafsirkan.

I was on my way back home when a vehicle crossed and blocked my way. And, BANG!
( Ignore the labels. I wrote it when I was furious and annoyed.)

 

Selepas berbincang dan berurusan di balai, menghantar kereta ke bengkel, pihak bengkel meminta aku menyertakan sekali dokumen laporan penyiasatan untuk urusan claim insurance. Laporan tu tak siap on the spot, so aku kena tuntut semula on the next few days.

Laporan penyiasatan tersebut bukan free tau. So kerani tu maklum aku kena bayar RM12.00 untuk laporan tersebut. Seriously aku tak sangka kena bayar. Masa dia cakap kena bayar tu, muka aku macam confident je angguk dan selak handbag cari purse. Padahal otak tu pikir cukup ke tak duit aku nak bayar. Berpeluh jugak lah. Mau tak malu kalau dia tau aku tak cukup duit. Cikgu ni pakai smartphone gedabak tapi 12 ringgit pun tak mampu. Terus kena cop aku ni golongan biar papa asal bergaya. Uhuk.

Selak purse Sembonia yang dah seasoned, aku cari jugak duit-duit kertas kot-kot ada terselit di sebalik resit-resit bank yang melambak-lambak. Paham-paham je la orang tak de kereta ni, nak pergi bank cocok duit pun susah. Ya Allah, merah kot muka masa tu cari duit kertas. Yang aku confirm ada duit syiling sebab aku dengar bunyi dia. 

Gali punya gali, jumpa la duit 10 ringgit. Alhamdulillah, ada pun! Haha. Aku masih kayo! (Tak sedar diri lagi tu, tadi je insap kejap).

Aku pun menghulurkan duit RM10 kat kerani perempuan tu, diikuti dengan duit kertas RM1 seterusnya duit syiling 50sen, 20 sen 2 keping, 10sen sekeping. Cukup-cukup RM12. Alhamdulillah. Mujur!

Sekali tiba-tiba ada seorang pegawai ini melontarkan suara,

" Amboi berkiranya! Hulur la 30 ringgit ke..."

Pada masa tu aku tak pasti ayat yang aku dengar ini ditujukan pada aku ke pada kerani perempuan tu. Atau aku yang salah dengar. Maklumlah akak ni  tak de la tajam sangat pendengaran. Tapi bila aku fikir dan kaji dalam-dalam ayat dia (buat kajian teks KOMSAS pun tak camni), terutamanya ayat terakhir, aku pasti ayat tersebut ditujukan pada aku.

Aku hanya sengih dan ucap terima kasih. Dan berlalu dari situ.

RM 12.00 tetap RM12.00 

Takkan jadi RM30.00

Dan aku hanya akan bayar dengan harga yang telah ditetapkan. Tak lebih dan tak kurang.

Maaf, aku lebih mengutamakan integriti dalam profesionalisme.

Lebih penting lagi, mengharapkan barakah dariNya terhadap apa yang aku usahakan.

Sungguh, ketika ini aku masih lagi memikirkan hal tersebut dan bertanya pada diri sendiri, 

Di tahap mana integriti kita?

Dugaan Sebuah Kehidupan

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Aku mulakan dengan lafaz syukur ke hadratNya. Dalam entry kali ini, aku titipkan sebuah kisah yang benar-benar meruntun hatiku. Naluri keibuanku.

Sudahkah kalian mendapatkan naskhah terbaru dari majalah Seri Dewi dan Keluarga edisi September?

Cover hadapan ialah selebriti Nurul Syuhada, Syura dan Eja.

Sudah terlalu lama diri ini tidak membaca. Seingat aku sejak aku mengandungkan Faiq aku hilang keseronokan membaca kerana terlalu memikirkan keadaan kandunganku ketika itu. Kalau dulu, buku, majalah, novel, cerpen, bagi lah apa saja bahan bacaan pasti akan ku belek berjam-jam lamanya.

Naskhah terbitan Karangkraf ini aku dapatkan petang tadi setelah selesai membeli sedikit barang keperluan di pasar. Entah mengapa, hari ini aku ingin membaca. Aku ingin tahu perkembangan semasa. Mungkin juga untuk meredakan tekanan kerja yang aku alami hampir setiap hari di sekolah. Membaca merupakan terapi yang terbaik untuk diriku. 

Setelah selesai membersihkan diri, aku duduk di sofa sambil mengunyah biskut raya yang masih bersisa. Majalah tadi ku ambil dan ku belek satu persatu. Segmen hadapan. 

Fesyen tudung. 

Fesyen jubah.

Fesyen lilitan tudung.

Typical.

Perkara-perkara biasa yang harus ada dalam majalah kewanitaan.

Tidak menarik minatku kali ini.

Lalu aku belek helaian demi helaian. Aku mencari sesuatu yang menarik untuk dibaca sehingga mataku tertancap pada artikel ini.

 " Irfan Derma Diri Selamatkan Adik"

Okay, ini menarik. 

Lalu aku membaca dengan teliti sambil menatap gambar-gambar yang dipaparkan.

Keluarga yang mempunyai 3 orang anak lelaki yang pada awalnya dilahirkan normal. Anak sulung mereka, Muhammad Nur Aiman kelihatan normal seperti  bayi lain dan sangat aktif sehingga pada umurnya 3 tahun, didapati perkembangannya lambat. Sendinya juga mengeras secara tiba-tiba. Pada mulanya doktor tidak mengesyaki sebarang keabnormalan, sehingga pada suatu hari seorang pakar kanak-kanak di sebuah hospital mengesyaki Aiman menghidap penyakit Hunter Syndrome.

Kita mungkin biasa dengan kes Down Syndrome. Tetapi Hunter Syndrome ini penyakit yang bagaimana?

Hunter Syndrome merupakan sejenis penyakit keabnormalan genetik yang serius. Kebiasaannya ibu merupaka pembawa genetik ini dan akan menurunkan kepada anak lelaki yang dilahirkan. Sindrom ini secara khususnya adalah disebabkan oleh kehilangan atau kegagalan fungsi enzim yang diperlukan untuk memecahkan molekul  Glycosaminoglycansa (GAG).

Readers boleh baca lebih lanjut tentang Hunter Syndrome di sini.

Apa yang telah ku baca, Hunter Syndrome ini menyerang kanak-kanak lelaki. Simptomnya tidak akan kelihatan pada awal kelahiran namun ciri-ciri tersebut akan lebih ketara apabila si manja meningkat usia 2 ke 3 tahun. Simptom awal penyakit ini seperti selsema dan jangkitan telinga juga tidak begitu ketara kerana simptom ini juga kerap dialami oleh kanak-kanak normal. Ketiadaan enzim untuk memecahkan molekul GAG ini juga memungkinkan fungsi kardiak dan pernafasan terjejas memandangkan kebanyakkan molekul GAG yang tidak dapat dipecahkan ini akan berkumpul di injap jantung.

Di samping itu, seperti Down Syndrome, Hunter Syndrome juga mempunyai suatu ciri fizikal khas yang mudah dikenali kerana golongan istimewa ini mempunyai wajah dan rupa yang seakan-akan sama. Mereka disifatkan mempunyai dahi yang luas dan jendul (prominent forehead), batang hidung yang rendah (flattened bridge nose), dan lidah yang lebar (enlarged tougue).

Di sini aku kongsikan beberapa gambar kanak-kanak Hunter Sundrome untuk pengetahuan bersama.

Tiga orang kanak-kanak yang tidak mempunyai pertalian darah yang mengalami Hunter Syndrome. Readers perasan tak wajah mereka seakan-akan sama?

Berbalik pada artikel yang telah aku kongsikan tadi, Aiman yang kini berusia 9 tahun tidak dapat menguruskan dirinya sendiri kerana kelainan upaya yang dialaminya. Lebih memilukan, adik bongsu Aiman, Muhammad Nur  Aqmal (1 tahun 2 bulan) juga disahkan menghidap penyakit ini. 

Allahu Allah.

2 orang cahaya mata dengan kelainan upaya yang dimiliki semestinya meluluhkan mana-mana hati seorang ibu. Termasuk diri ini.

Ibunya, Puan Mardzita, pasti merupakan wanita yang sangat cekal dalam menghadapi ujian Allah yang maha hebat ini. Berbekalkan semangat dan usaha yang tidak putus-putus, Pn. Mardzita dan suami bersepakat untuk merawat Aqmal sebelum keadaan menjadi terlalu lewat seperti abangnya. 

Menurut doktor, rawatan Hunter Syndrome ini adalah melalui pemindahan sum-sum tulang. Memandangkan sum-sum tulang Pn. Mardzita tidak sepadan dengan Aqmal, anak kedua beliau, Muhammad Nur Irfan (6 tahun), yang disahkan normal dan bebas dari penyakit ini tampil menawarkan diri untuk memberi bantuan sum-sum tulangnya.

Tulus kasih seorang abang dizahirkan apabila anak kecil berjiwa besar ini sanggup menjalani pembedahan pemindahan sum-sum tulang demi kesihatan adiknya. Pembedahan perlu dijalankan segera sebelum usia Aqmal menjangkau 2 tahun atau sebelum otaknya mengecut. 

Ralat hati seorang ibu melihat ujian yang dihadapi oleh anak-anaknya. Aiman cekal menjalani hidup dengan keadannya. Irfan berkorban nyawa untuk kesihatan adiknya dan Aqmal pula terus kuat melawan penyakitnya berbekalkan sum-sum tulang abangnya. 

Aku dapat merasakan apa yang dialami oleh ibu yang tabah ini. Mungkin ada sedikit kekesalan di hati beliau kerana tidak mengetahui keadaan Aiman lebih awal. Mungkin Aiman dapat dirawat sebagaimana Aqmal dirawat jika keadaannya dikesan sebelum itu. 

Ya, itu semua mungkin.

Aku lebih sensitif apabila didedahkan dengan coretan-coretan sebegini. Benar-benar mengusik perasaanku memandangkan aku juga punya anak lelaki. Semoga Allah merahmati anak-anak kita, diberikan kesihatan yang terbaik dan sentiasa berada dalam redhaNya.

Sungguh, ketika ini aku sangat merindukan Faiq yang berada jauh di mata. Membaca artikel seperti ini juga mengembalikan paranoidku yang selama ini telah lama aku hapuskan dari kotak fikiran.

Coretan kali ini menyingkap salah satu sisipan kehidupan duniawi.

Misterinya tiada siapa yang tahu. 

Perjalanan yang panjang dan sentiasa berliku.

Rahsianya hanya digenggam Allahu Rabbi.

Ya Allah, Ya Rahman, Ya Rahim,

Kau berikanlah yang terbaik untuk keluarga ini,

Berikan kekuatan untuk ibu bapanya,

Berilah kesihatan yang terbaik untuk anak-anaknya.

Ameen.

Siapa Aku Sebelum Faiq Dilahirkan? (Part 1)

Bismillahirrahmanirrahim. 

Dengan Nama Allah, Tuhan Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani.

Rata-rata readers mengenali aku sebagai seorang ibu yang mempunyai anak pramatang. Dalam dunia realiti, aku dikenali sebagai seorang guru Matematik Tambahan yang mempunyai anak-anak murid yang selalu fail ujian namun bangkit tatkala SPM hanyalah tinggal beberapa minggu. +_+

Di rumah mama, aku dikenali sebagai seorang anak yang manja mengada-ngada yang hari-hari buka peti ais cari coklat Cadbury. Di rumah aku sendiri, aku dikenali sebagai bibik yang sangat sibuk sampai kadang-kadang aku tak sedar aku sedang menjemur baju sebagai seorang pegawai kerajaan- memakai nametag.

Namun, di sebalik apa yang aku lalui, sewaktu aku diuji dengan dugaan melahirkan Faiq, sewaktu aku hampir-hampir tewas dengan kelemahan jiwaku menidakkan kemampuan Faiq berjuang untuk hidupnya, tak ramai yang tahu siapa sebenarnya aku sebelum kewujudan Faiq.

Sebelum kelahiran Faiq, aku hanyalah seorang isteri yang tinggal berjauhan dengan suami (istilah orang sekarang panggil PJJ) yang mendambakan seorang cahaya mata dalam kehidupan. Sungguh-sungguh aku mahukan seorang zuriat dalam kehidupan kami. Melihat kawan-kawan lain yang lebih lewat meniti hari bahagia sudahpun berisi, memberikan aku semacam perasaan tidak enak. Perasaan cemburu, Iri hati dengan  kurniaan yang mereka peroleh. Mengapa aku belum mengandung???

Setiap hari setelah celik dari lena, perkara pertama yang aku fikir ialah anak. Mimpi dalam tidur pun semua bertemakan anak. Kalau tak mimpi bersalin, aku mimpi dukung baby. Kalau tak mimpi dukung baby, aku mimpi doktor sahkan aku preggy. Itu je la tak ada lain.

Di sekolah, guru-guru senior perempuan terutamanya semacam tak ada soalan lain.

" Dah ada ke?"

"Belum ada ke?"

"Tak ada apa-apa lagi ke?"

"Dah period belum bulan ni?"

Hamboi!! Sampai period aku pun jadi isu? Ok, ini sangat memualkan. So, kalian boleh bayangkan betapa sengsaranya aku hidup dalam kalangan insan-insan yang 'terlalu prihatin'? Tak cukup dengan itu, student-student aku juga tak habis-habis bertanyakan perkara yang sama.

"Cikgu, bila nak dapat baby?"

"Cikgu, Cikgu Markonah (bukan nama sebenar) dah pregnant dah. Bila turn cikgu?"

"Cikgu demam eaaa? Haaa.... cikgu ada good news ke?"

Diorang ni nama je budak sekolah tapi fikiran dah taraf Wanita Hari Ini dah. Amboi, kalau suruh jawab Trigonometric Functions menggagap-gagap nak keluar satu perkataan. Isu Di Celah-celah Kehidupan ni cepaaat aje respon. Huh.

2 tahun aku menunggu. Ya, bukan suatu tempoh yang sangat lama. Tapi cukup lama bagiku. Setiap bulan aku akan menunggu waktu kitaran haidku dan meletakkan harapan yang tinggi untuk suatu berita yang menggembirakan. Setiap bulan aku tak pernah miss membeli Urine Pregnancy Test (UPT) yang berharga RM9.90 di farmasi. Sampai cashier farmasi tersebut dah cukup kenal dengan muka tebal 14 cm ini. (Inci-inci dah tak pakai, ok. Kata cikgu maths, haruslah precise dan accurate).

Hampa. Setiap bulan UPT menunjukkan keputusan negatif. 

Uji lagi.

Negatif!

Beli lagi.

Uji lagi. Tak puas hati. Aku tau aku mengandung!

Negatif.

Negatif.

Negatif.

Argggghhhhhhhhhh!

Aku tak puas hati. Lalu aku search dalam Google dengan menaip :-

"Hamil walaupun UPT negatif"

Punyalah tak nak terima hakikat yang aku tak hamil sampai aku sendiri leka create simptom-simptom palsu. Pening la. Nak muntah la. Kencing tak lawas la. Bahkan setiap kali demam, aku terus ke klinik dengan harapan doktor mengesahkan aku mengandung. Betapa besarnya pengaruh anak kepada diriku. Betapa besarnya harapanku untuk bergelar seorang ibu.

Cakap sahaja apa cara, telah aku cuba. Kaedah BBT. Readers tahu tak apa itu kaedah BBT? Ok, bagi sesiapa yang tak pernah kenal kaedah BBT ni, meh nak cerita sikit. Sikit je la, biar jadi sesuai untuk bacaan semua lapisan masyarakat. 

Kaedah BBT

Kaedah BBT (Body Basal Temperature) ialah suatu kaedah di mana seorang wanita itu boleh mengesan waktu suburnya dengan mencatatkan suhu asas badan. Suhu asas badan ini ialah suhu semulajadi badan, biasanya diambil bacaan tersebut pada awal pagi setelah bangun tidur. Contohnya kalau seseorang itu memang setiap hari bangun pukul 6.00 pagi, maka setiap hari suhu asas badan perlulah diambil sekitar jam 6.00 pagi. Tak boleh hari ni ambil bacaan pukul 6.00 pagi, lepas tu esok lepas bangun tidur kau ambil bacaan lepas makan nasi lemak sambal sotong pukul 10.00 pagi. No.No. No. Okay.. Tu bukan caranya, So you got me?

Lepas suhu diambil setiap pagi, bacaan-bacaan itu dicatat dalam sebuah graf yang khusus. Pulak dah, graf pulak kena plot. Hello, ingat senang ke nak mengandung? Susah tahu? Emo tiba-tiba. So, basically macam ni la graf dia :-

Graf dari Kaedah BBT
(source : Google Images)

Ok, nampak tak bacaan-bacaan tersebut diambil untuk 1 kitaran haid, lebih kurang 24-35 hari bergantung kepada tubuh badan seseorang itu. Setelah bacaan-bacaan itu diplot, dan disambungkan titik-titik tersebut, maka suatu graf garis akan terhasil seperti di atas. Ok, macam mana nak baca graf BBT ni? Ok, macam ni. Dalam suatu kitaran haid lengkap, akan berlaku haid of course. Selepas haid 7 hari, suhu badan secara umumnya akan turun secara relatif. Anda dapat perhatikan pada graf di atas pada hari ke 13, 14, 15, 16, 17, 18. 

Lepas tu, cuba fokus pada hari ke 19, suatu kenaikan mendadak dapat diperhatikan. Ok, kat sini sepatutnya ovulasi akan berlaku. Tahu tak apa itu ovulasi? Hah sudah. Ingat kat sekolah je mengajar. Dalam blog pun kena terang jugak? Errrk. Ovulasi itu ialah penyediaan ovum (telur) yang telah matang untuk disenyawakan dengan sel sperma. So, mainly lepas dah kenal pasti hari-hari subur maka bolehlah seseorang itu merancang kehamilannya.

Berbalik pada topik aku tadi (entri ini sepatutnya mood serius, aku tak tau sejak bila mood entri ni dah bertukar jadi sengal-sengal sikit), kaedah BBT aku dah pernah cuba. Tak jalan sebab aku dan AB duduk jauh-jauh. So no point la kalau aku semangat-semangat plot graf bagai dan detect hari-hari subur pada waktu aku sensorang menonton Cerekarama pada malam Sabtu. Sangat tidak ada makna!

So, selama setahun jugak la aku mengalami SKA (Sindrom Kepingin Anak) pada tahap agak serius. Bayangkan setahun aku akan dihujani dengan soalan-soalan yang sama, beli UPT pada farmasi yang sama (sebab kat tempat aku kerja tu ada satu je farmasi) test-test, negatif. Test-test negatif. Kaedah BBT juga tidak pernah dilupakan walaupun aku tahu memang sia-sia namun kedegilan aku mengatasi segalanya. Nak jugak buat BBT! Biar la! Aku nak buat jugak! Usaha tu penting tahu? 

Dan akhirnya aku give up.

Aku letih. Aku putus asa. Aku penat berharap. Lalu aku lupakan semua. Aku pekakkan telinga. Kalau ada ayat-ayat pedih yang ku dengar, aku balas jugak dengan cara bergurau. Sekadar mahu melawan sedih di hati mungkin. Aku tak bermaksud untuk berkasar. Namun, hati aku terlalu diruntun oleh masalah ini membuatkan aku sangat sensitif sewaktu diajak berbicara soal zuriat.

Mungkin bagi pasangan-pasangan yang berkahwin dan mudah untuk mengandung tidak merasakan seksanya sebuah penantian. Benar-benar menyeksakan. Mungkin desakan itu bukanlah datang daripada suami, atau ibu bapa, atau ibu bapa mertua tetapi mereka-mereka yang LANGSUNG tidak ada pertalian denganku. Macam... Annoying nye!

Berbulan-bulan lamanya aku penasaran. Kawanku yang kahwin 2 bulan sebelumku sudahpun melahirkan. Yang kahwin 6 bulan selepas aku juga sudah masuk bulan ke lima. Aku?

*bunyi cengkerik*

#bersambung next entry.